Kayıt
7 Nisan 2007
Mesajlar
769
Beğeniler
3
Üye Ve Forum Yöneticisiyle Diyal




Forum yoneticisi: Arkadasim bu konu daha once verilmisti. Forumu aramadan niye konu aciyorsun.
user: arama emrim yoktu arayamadim ehuehueheu
Forum yoneticisi: Banned !

user: Haci bak hele
Forum yoneticisi: Evet
user: Hani derler ya , film yildizi olmanin yolu rejisorun yatak odasindan gecer diye.Forumlarda yonetici olmak icin buna benzer bir uygulama yok degil mi ehuehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned !

user: Hocam actigim konuyu kilitlemissin ya
Forum yoneticisi: ee
user: Bizim bir arkadas icerde kalmis , ustune kilitlemissin konuyu, bi aç da cikiversin ehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned !

user: Haci program isteklerimizi burada mi yapiyoruz.
Forum yoneticisi: evet
user: O zaman siradaki program sevip de kavusamayanlara gitsin ehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned !

Forum yoneticisi: Arkadasim konuyla alakasiz basliklar acmayin demedik mi!
user: Biz forumla alakasiz yoneticilere karisiyok mu ehueheuehu
Forum yoneticisi: Banned !

User: Haci sen ne is yapiyon ?
Forum yoneticisi: Bir Forumda ust duzey yoneticiyim.
User: oldu


User: Bir zamanlar hor gorup de banladigin , repsiz ama gururlu bir user vardi ya
Forum yoneticisi: ee ?
User: Yok yani abi bani artik kaldir da foruma girelim diyiciydim



User: Abi forum yoneticisi forumda ne yapar?
Forum yoneticisi: Yanlis yere acilmis konulari tasir, kurallara aykiri mesajlari siler vs..
User: Getir gotur isleri yani, hani ofislerde calisan ofisboylar gibi , baska bir deyisle forumboy da diyebilir miyiz?
Forum yoneticisi: Banned !


Forum yoneticisi: Arkadasim bu konu daha once açılmıştı !
User: Konu çok fazla rağbet görünce bi tane de biz açalım dedik ehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned!

User: Hocam bi dakika bakar mısın ?
Forum yoneticisi: Ne var lan üser
User: Hocam windows bölümünde bir soru sormuştum.Kimse cevaplamamış.Çok acil hocam ya bi cevaplasan diyordum.
Forum yoneticisi: Ben anlamaz windowzdan kurban
User: ee iyi de sen windows bölümünde moderatorsun
Forum yoneticisi: ha o mu? Admin bizin halaoğlu oli.Sağolsun bizi kırmadı, beni de moderator mu ne diyin, işte ondan şeyyettirdi
User: Hönk !

User: Haci ben avatar olarak babamin resmini koysam olur mu?
Forum yoneticisi: Bana ne kardesim ya , istersen git dedenin resmini koy! Hatta gel benim yerime sen yonetici ol, ben intihar etmeye gidiyom!

User: Haci bizim bi arkadas foruma uye oluyor.Hani kayit olurken referans yazilan bir bolum var ya
Forum yoneticisi: ee?
User: Oraya belediye meclisinde encumen uyesi olan dayimin ismini yazsam olur mu diye soruyor
Forum yoneticisi: jilet verin lan banaaaaaaaa!!!!

Alıntı:
Gerçek Mesajı Gönderen tekkalan
Tabi tabi banlanınca görürsün

User: Abi baksana bi
Forum yoneticisi: buyur
User: Abi var ya ben oldum olasi forum yoneticilerine hayranim
Forum yoneticisi: Aferim sevdim seni

Üye Ve Forum Yöneticisiyle Diyal komik yazı
 
Kayıt
7 Nisan 2007
Mesajlar
769
Beğeniler
3
Bir Annenin Pasta Tarifi




Fırını yakın.
Dolaptan bir kap, bir kaşık ve pastaya koyacağınız malzemeleri çıkarın.

Pasta kalıbını yağladıktan sonra cevizleri kirin.

Mutfak tezgahının üzerindeki yedi tane oyuncak otomobili ve onsekiz lego bloğunu kaldırın.

İki fincan unu ölçün.

Çocuğunuzun ellerini unun içinden çıkarın ve üzerindeki unları temizleyin.

Un, seker ve kakaoyu eleyin.

Süpürge ve faraşı alıp Çocuğunuzun kırdığı kabın parçalarını yerden temizleyin.

Başka bir kap alın.

Kapının ziline yanıt verin.
Mutfağa dönün.
Çocuğunuzun ellerini kabin içinden çıkarın.
Çocuğunuzun ellerini yıkayın.

Yumurtaları alin.

Telefona yanıt verin.
Geri dönün.

Yağlanmış kalıbı alın.

Kalıbın içindeki bir santim kalınlığındaki tuz tabakasını temizleyin.
Pasta kabına tuz döktükten sonra ortalıktan kaybolan Çocuğunuzu arayın.
Mutfağa geri dönün ve Çocuğunuzu yine tezgahın başında bulun.
Ellerini kabın içinden çıkarın, üzerindeki un, kakao vesaireyi temizleyin.

Yağlanmış kalıbı tekrar alın ve içinde bir sürü ceviz kabuğu bulun.
Kabın içindeki ceviz kabuklarının varlığını fark ettiğiniz an mutfaktan
kaçarken pasta kabını tezgahtan yere düşüren Çocuğunuzun pesine düşün.
Yerleri temizleyin.
Tezgahı temizleyin.
Duvarları temizleyin.
Kabı kacağı yıkayın.

Pastacıya telefon edip, bir adet pasta sipariş edin.

Fırını kapatın ve bekleyin...

AFİYET OLSUN

Bir Annenin Pasta Tarifi komik yazı
 
Kayıt
7 Nisan 2007
Mesajlar
769
Beğeniler
3
Bebeğin Günlüğü




YENI DOGMUS BEBEGIN GUNLUGU...
1. gün
böylesi kötü bir başlangıç beklemiyordum. oha hortumumu bile kesmişler! meme diye, süt diye birşey varmış. nerden nasıl bulunur bu ya? hayattan daha 1. günden soğutacaklar beni.

2. gün
meme buldum ama bundan süt gelmiyor, emiyorum allah emiyorum, tık yok, süt başka yerde mi? neyse biraz daha emdim geldi, fazla abanınca meme sahibi kişilik bağırdı, ne bağrıyosun açım ben! çok yalnızım be gunluk. hayır bişi değil içerdeyken de yalnızdım ama yediğim önümde yemediğim arkamdaydı en azından, bak yine aklıma geldi, hortumu bile kestiler yaa!

uykum geldi yine. zzzzz!

3. gün
memeyi sevdim, bu dünyadaki tek dostlarım bu iki meme. iyi ki varsınız.

4. gün
bugün bir sürü olaylar oldu, gürültü yaptılar, başka biryerlere gittik galiba. memeden ayrılınca bağrıyorum geri geliyor, sonra uyuyorum, uyanıyorum bir bakıyorum meme yok, neyse ama tekrar bağrınca geri geliyor nasılsa. s.çmak da zevkliymiş be, eskiden yapamıyordum.

5. gün
bugün 15 kez kaka yaptım, rekorumu geliştirmeliyim. dikkat ettim de her yaptığımda temizliyorlar, bunu sevdim. dikkatimi çeken bir noktada şu ki, amma koca kafalıyım be arkadaş, ağır mı ağır tutamıyorum şerefsizim, pat o yana, pat bu yana, dikkat etseler bari de çatlatmasak daha ilk günden.

6. gün
avucuma ne verseler hemen tutuyorum, tik gibi birşey, maalesef farkettiler, herkes parmağını veriyor avucuma, mecburen tutuyorum, alemin maymunu oldum iyi mi?

bu arada ne çok uyuyorum ya arkadaş, atamadım şu yorgunluğu, daha çok süt içeyim en iyisi. hayır içtikçe de yoruluyorum o da ayrı, nerde o eski günler, hortumdan geliyordu ne güzel, şimdi em allah em, bak yine aklıma geldi, şerefsizler kesti hortumu yaa.

7. gün
bugün solaryuma girdim, sarılık mı ne ondanmış. yine uykum geldi.

8. gün
biraz daha iyi hissetim kendimi, daha çok süt içiyorum artık. kaka yapma işini de tam alt açma anına denk getiriyorum ki etraf pislensin, eziyet olsun. naapayım ama alt açıkken daha rahat roketleyebiliyorum. kaka yaparken başka birşey daha yapıyorum galiba, anlamaya çalışacağım bakalım.

9. gün
çok fena hıçkırık tutuyor, geçsin diye nefesimi tutayım dedim onu da beceremedim, neyse ki süt içince geçiyor. bu süt her derde devaymış, bugün bunu gördüm.

10. gün
sütten başka birşeyler verdiler, var ya, yeter artık be, tam alışıyordum yine dayadılar başka birşey, hayret bişi ya, vitaminmiyiş neymiş.

bu arada memelerin arasından dün gördüğüm lavuk gündüzleri piyasada yok akşamları geliyor sadece, hadi bakalım hayırlısı.

11. gün
al işte, başladı yine bir arıza. sütten sonra çok feci karnım ağrıyor, böyle gaz gibi bişi, eğilip bükülüyorum, binbir şekile giriyorum çıkaracağım diye. sırtımı falan sıvazlayın bari be kardeşim.

12. gün
bütün gün gazdan kıvrandım arkadaş ya, bela oldu başıma, yaygarayı bastım ben de. uyutmadım, diktim bunları da hazır asker. sonra bir saldım ki evlere şenlik, akabinde uyudum hemen gerisini hatırlamıyorum.

13. gün
annemin suratına s.çtım. tamam utandım biraz da insan bebeği g.tünden öper mi yaa. ayıp oldu di mi? naapıyım abi, neyse fazla kızmadı herhalde.

14. gün
anneme kırmızı renkli birşeyler içiriyorlar, o zaman süt daha bi randımanlı oluyor sanki, böyle tadı da hoşuma gidiyor, şu memelere bir rating aleti taksalar da hangisini sevip hangisini sevmediğimi söyleyebilsem.

15. gün
topuktan kan alıp duruyorlar, metin olayım çok ağlamayayım diyorum ama canım yandı be arkadaş, hayır ondan sonra da hemen süt verince sakinliyorum, kızgınlığım geçiyor, ağız tadıyla asabiyet yaptırmıyorlar, şu memelere karşı biraz daha dikbaşlı durabilsem.

16. gün
şu memeleri çok sevdiğimi bir kez daha anladım, çok seviyorum onları, onlardan ayrılınca içimi bir huzursuzluk kaplıyor, en iyisi onlardan uzaklaştığım anda yaygarayı basayım ben. bugün benden biraz büyük biri geldi yanıma, sevme amaçlı olsa gerek bir geçirdi başım dönüyo hala. sonradan öğrendim kuzenmiş, neyse yazdım kenara intikam alınacak.

17. gün
etrafı daha net seçer oldum, ama el ve ayak koordinasyonu hala zayıf, memeyi kavrayabiliyorum ancak. bir de bu eller ve ayaklar bana mı ait tam olarak emin değilim, sallıyorum öyle, zevkli birşey. yüze ve gözlere dikkat etmem lazım ama, tırnaklar tehlikeli. diğer yandan annem bugün onları kesmeye çalıştı ama huysuzluk ettim, etmeseydim daha iyi olacaktı galiba, bak çizdik tam gözün altını yine.

18. gün
elime torbalar taktılar, kafaya çarpınca artık acıtmıyor, yara bere de yapmıyor. sanırım onlar da beni seviyor, iyiliğimi düşünüyorlar. aslında hala çıktığım yeri özlüyorum, geri girme imkanım olmaz mı acaba?

19. gun
nihayet o adamin neden eve sadece ak$amlari geldigini anladim megerse bana ve anneme bakmak icin gunduz cali$iyomu$.. aferin gozume girdi $imdi bak!..

20. gün
tabii ya, annemin karnındayken de duyuyordum o adamın sesini sık sık.
ona da ilgi alaka gösterdim, bağırdığımda bazen o alıyor beni kucağına, meme vardır diye saldırdım ama vermedi. bir ara meme açıkken kıstırdım ama emme olayından bir randıman alabilmiş değilim, meme yüzeyi bayağı bir farklı.

Bebeğin Günlüğü komik yazı
 
Kayıt
7 Nisan 2007
Mesajlar
769
Beğeniler
3
Azrail Diyalogları




- geldim canini alacagim.. vakit tamam
- yaw arkadasim oragi gozume sokacaksin yaw.. hakim olamayacagin aleti niye kullaniyorsun ki, tamam alacaksan al canimi o ayri da
- ..!
- eshedu enlaaa


- ya canini ya parani
- aboo azrailin bile dini imani para olmus.. ben neyleyim boyle hayati al canimi da parayla napcan sen bi cesit meleksin
- butun karikaturistleri satin alacam.. beni yakIsIkli cizsinler..soyle karizmatik..


- artik zamanin doldu.. oluyorsun
- peki sayin azrail.. neden olum?
- ama su dunyada 2 saat daha kalmak icin yapmadiginiz maymunluk kalmadi yaw
orak geliyo kafana


- canini almaya geldim.
- allah misin laaaam
- denebilir, su an icin yetkili kisiyim.
- hasssssss


- bitti arkadasim kapatiyoruz.. sahadetmi getiriyosun istavrozmu cikariyosun yapta aliyim ruhunu
- vay bea... mahmut bak azrail geldi olm..super bi melek yani.. harika bisey yaw
- hay ezik seni.. alacagim pazarlik yok
- abi ipekmi bu.. valla cok yakismis hea.. mizrakta super.. ya.. supersin ya
- eh gitti benden gunah.. ya allah
- orakta sahane parliy argghh...


- mahmut kocbas sen misin?
- evet birader noldu ki?
- azrailim ben canini almaya geldim.
- nasi? abi nolur yapma nolur kurbanın oliim
- yok alicam canini kurallar boyle.
- haarkk puu. abi olduremezsin beni cunku simdi oldursen tukurdugum icin oldurmus olucan, gunah yazar allah carpar billahi.
- eo?? ben bi sorayim bu konuyu.


(bezmis azrail)
- meraba ben sevgi kelebegiyim
- beni kandiramassin seni taniyorum azrailsinsin sen canimi almaya geldin
- aferin.. isim neydi..


- artik bitti.. hadi obur tarafa gidiyoruz
- abi sizin iste zor yani.. aslinda adaletsizlik var.. bak israfil butun hayati boyunca oturuyo.. o huri senin bu melek benim takiliyo.. neymis kiyamet kopacakmiste bi ufleyecekmis.. sen 7 gun 24 saat onlinesin abi.. valla uzuluyorum senin icin
- ya bi susun ya.. bi susun
- abi susarsan ezerler adami.. bak sen susmussun ustune en zor isi vermisler
- sen bekle burda geliyorum ben


- kartal maltepe senmisin?
- benim kuzicigim
- azrail ben, canini almaya geldim
- can nedirki.. ruh nedirki.. senin o mizragin varya
- sana girsin deme sikildim artik sizin igrenc esprilerinizden


-gel lan buraya zibidi!
-bana mi?
-ne o lan oyle siyah miyah takiliyosun? ne lan bu orak? satanist misin sen yoksa?
-ben simdi seni...
-bak bak bak, bi de kendini allah saniyor. ya mahalleden git ya da azrailin olurum.
-sen kasma kendini ben oldum bile (caart...)


- aha seninde vaktin geldi
- ciddimisin.. supermis hadi gidelim
- oha senin icin hayat dolu diyolardi
- fazla doldu sıkıldım ben hadi..
- ama azraile bile uyum saglanmazki karde$im
- napiyoruz simdi. boyle duruyorum sen aliyo musun.. hadi neyse prosedur yapalim da bitsin bu is


-hani yillar once bagini bahceni hasadini toplayan bi genc wardi
-ee n`oldu adam mi oldu
-yok oldu o 3 yil once azrail oldu
-eshedu..


- azrail?
- tepeleycem su esgalimi vereni bi bulsam.. simdi bu saatten sonra tebdil-i kiyafet mi gelecegiz ya can almaya.. hayret bisi!


"merhaba, küçük bir tahsilat isimiz vardi!"
"hosgeldin, bi kahve içseydin önce?"
"sade olsun lütfen.."


-hadi gidelim!
+aaa...azyaiy amjaa....ben daha cocuum be?
-oha..ohaaa...72 yasindasin hayvan!
+oluymu hic 3 ya$indayim ben..3!
-iyi o zaman evladim, hadi attaa gidiyoruz o zaman!
+gulp....


+errröööölllll
-anne gene sen ?o yanındaki siyahlı ,kılıçlı adam kim?
orak lan o!
+evladım hani holipsin nerde.azrail amcan canını almaya geldi.sende at bi holips şifa niyetine.
a:uğraştırma beni eröl anan başımın etini zaten .çocuumun canını acıtmadan al diye.
-anne bak olipsimi yiyooaasrrghhh
+ama çocuumun canı acıdı!
a:ne aileymiş arkadaş.

Azrail Diyalogları komik yazı
 
Kayıt
7 Nisan 2007
Mesajlar
769
Beğeniler
3
Chat İçin Faydalı Bilgiler

Öyle bir çağda yaşıyoruz ki bir chat esnasında karşındaki kişiye asl nedir diye sorulmuyor sorulsa bile cevabı alınmıyor şimdi asl sorusunun cevabını hiç çaktırmadan alma yöntemlerine değineceğiz.

Şimdi sevgili arkadaşlar chat esnasında karşındaki kişiye asl sormak ayıp bir şeymiş gibi karşılanıyor halk arasında evet kabul ediyorum kötü niyetliyse karşındaki bu gerçektende kötü bir şey ama karşındaki tüm iyi niyetiyle sormuşsa bu asl yi yani konuştuğum bir insan farkındayım ama yaşı ne nereden cinsi ne diye merak etmişse tabi cinsi değil cinsiyeti olacak o cinsi denildiğinde köpek seçiyormuş gibi oluyor sırf merak ettiği için sorduysa bunu söylemekte sakınca yoktur. Ama kafalara kazınmıştır bu klişe asl cevaplamak sakıncalıdır diye.

Şimdi size yılların verdiği deneyimle karşındaki kişinin hiç çaktırmadan asl sini öğrenmeyi anlatacağım muhabbet başladı diyelim
-slm slm
hemen asl sorulmaz bu birinci kuraldır soran arkadaşlar genellikle avuç yalamaktan öteye gidememişlerdir. Muhabbet açıldıktan sonra öylesine bir asl sorulur ama öylesine çünkü bilinir ki cevap gelmeyecektir ama yinede sorulur göle maya çalmak gibi bir şey bu aslında ama olsun ya tutarsa felsefesi. Sordun mu sordun ne oldu cevap alamadın demi yaladın avcunu seni şöyle bir cevap bekler.
- Aaa sanane yaa
diye bir cevapla karşılaşacaksın öncelikle bu seni yıldırmamalı aksine daha da hırslandırmalıdır hele hele şöyle bir cevap duyarsan
- Aaa sanane be manyak seni ilgilendirmez
cevap bu ise kesinlikle karsındaki bir bayandır nedendir bilinmez bayanlar bu durumlarda cümle sonunu manyakla bitirmeyi çok severler neyse yani karşıdan gelen cevabın sonunda manyak kelimesi mevcutsa bu bayandır

Ama her zaman bu kelime mevcut olmaya bilir bizde bu konu üzerinde yoğunlaşağız zaten şimdi asl sordun ve cevap sanane ile başlıyorsa hiç moralimizi bozmayacağız hiçbir şey olmamış gibi davranacağız çünkü yapacağımız işlem asl sorma anında yaşadığımız stresten daha kolay olacak ben biliyorum çoğu arkadaşlarda acaba asl sorsam mı sorarsam nasıl karşılar beni tipik bir sapık muamelesine maruz kalabilir miyim diye zoraki sorulur ve bu zorlamalar karşısında suratta pıt diye bir sivilce bile belire bilir stresten şimdi gerek bu sivilcenin önüne geçmek gerekse strese girmeden karşındaki kişinin asl sini ögrenmek için yapmamız gereken tilkilikleri anlatacağım.

Asl bilindiği üzere nereden yaşın ne ve cinsiyetin ne sorularının kısaltılıp bir çatı altında toplanması demektir şimdi demek ki amacımız nereden yaş ve cinsiyetin ne sorularının cevaplarını ögrenmek olacak ilk önce cinsiyetini ele alalım çünkü gerçektende cinsiyet önemlidir bu yüzden ilk bu konu üzerinde duracağız.

Karşındaki kişinin cinsiyetini öğrenmek o kadar kolaydır ki bakın şöyle yapacaksınız; konuşma esnasında şu soru sorulacak hangi takımlısınız ? Aslında bu sorunun cevabı pekte önemli değildir amaç sözü döndürüp dolandırıp konuya getirmek olacak karşı taraf asl sorulursa cevap vermemeye odaklandığı için bu sorunun altında yatan asıl gerçeği asla düşünemeyecektir sordun mesela hangi takımlısınız
Cevap Beşiktaşlıyım
bu cevabı aldıktan sonra işimiz yarı yarıya bitmiş demektir çünkü bazı arkadaşlar entellik uğruna takım tutmazlar cevap geldikten sonra Beşiktaş üzerine küçük bir yorumdan sonra bu hafta Beşiktaş kiminle oynuyor sorusunu yönelteceksiniz karşı taraftan
- ne bilim be salak
cevabı gelirse ki bayanlar genellikle bilmedikleri şeyin saçma olduğuna kanaat getirip salak kelimesini cümlenin en sonuna sokarlar bu kesinlikle bir bayandır çünkü hangi erkeğe takımının bu haftaki rakibi kimdir diye sorsanız cevabı bilmese de sallama gereksimi duyar çünkü erkekler arasında bir yargı vardır ki takımının bu haftaki rakibini bilmiyorsan yazıklar olsun sana derler neyse konumuza dönelim bilmediğine göre bayandır bu chatleştiğin kişi bayanlarda böyle bir şey vardır takım tutar ama bırakın bu haftaki rakibini tuttuğu takımın kadrosundan bir iki kişi bile sayamazlar. Fenerbahçe'nin kalecisi kim sorusuna Hakan Şükür cevabı veren çok bayan dövmüşümdür ben bilinen tek futbolcu ismi Hakan Şükürdür bayanlar için cinsiyetini öğrendik arkadaşlar bundan sonrası çorap söküğü gibi gelir.

Şimdi yaşını öğreneceğiz çünkü yaşta gerçektende çok önemlidir 16 yaşında bir erkek 20 yaşındaki bir bayanla chatleşmesi neyi ifade eder ki karşındaki kişinin yaşını öğrenmekte haddinden fazla kolaydır (bayanların yaşı sorulmazmış hehee bak şimdi nasıl çıkacak ortaya) şimdi karşındaki kişi asl sorarsa cevap verme sakın kelimesine odaklandığı için bu sorunun altında yatan gizeminde farkına varamayacaktır bu arada chatleşme devam ediyor ha bir an bile duraksaman altından kalkamayacağın sorunlara neden olabilir tabi arada espri falanda yapın ki karşınızdakine ben bir odunum izlenimi yaratmasın bu şimdi yaşını öğreniyoruz arkadaşlar burasını iyi dinleyin bak sorulacak soruya dikkat kesilin soru şundan ibaret olacaktır
- Okuyor musun çalışıyor musun ?
Aha sen bu soruyu sorduğunda olay nasıl paklanacak göreceksin cevap genellikle iki şekilde gelir çünkü iki şıklı bir soru sormuştun unutma ben hayatımda rastlamadım okuyor musun çalışıyor musun sorusuna yanıt olarak evliyim 3 çocuğum var diyene. Çünkü sen ona o soruyu sormadın neyse cevaplar şunlar olacaktır.
- Okuyorum veya -Çalışıyorum
Şimdi çalışan bayanlar genellikle yaşlı oldukları için biz okuyorum diyen çıtırları ele alacağız :)) çalışıyorsa yaşlıdır yanlış bir ifadedir ama okuyorum kelimesi üzerinde duracağız biz yav tamam bir arada çalışıyorum kelimesi üzerinede konuşuruz dur biraz şimdi cevap olarak şu geldi diyelim
- Okuyorum
İşte karşındaki kişinin 7 ile 25 yaş grubu arasında olduğunu anladığın dakikadır bu çünkü ilköğretim 7 yaşında başlar üniversitede 25 yaşa kadar devam eder çok nadirde 25_30 yaş arası üniversite hayatı vardır biz 7 ile 25 yaş grubunu ele alacağız şimdi karşındaki kişinin konuşmasından az çok anlarsın ne yaş grubu içinde olduğunu ve sen tamam baba bu benim yaşlarda dersen veya bu benim yaş çerçevem içine giriyor dersen sohbet devam eder şimdi nokta atışı yaparak takribi yaşını öğrenmeye geldi sıra okuyorum demişti hatırlıyorsanız konuştuğunuz kişi ama genellikle ne okuduğunu da söylemez bu tipler şöyle ki soru
- ne okuyorsunuz ?
cevap - söylemem bu tip bir cevap gelir hoca sakın bırakma hiçbir şey olmamış gibi devam et hatta esprilerle olaya renk kat bayan olduğu için meraklı olacaktır sen ne okuyorsun diyecektir bu arada bende okuyorum deki iyi bir izlenim bırak çıtır üzerinde sen ne yapıyorsun okuyor musun çalışıyor musun sorusuna verilecek cevap ben manavım abla olursa ordamısın kelimelerini ardı sıra göre bilirsin illa espri yaparak olaya renk katmak bu işin hamurunda vardır sordu mesela
- siz ne okuyorsunuz dedi
senin yazdıklarını okuyorum şu anda diye bir iğrençlik yapma sakın o anda biter kendini ağırdan satacaksın nazlanacaksın kırım kırım kırılacaksın yani söylemeyeceksin arkadaşım bende okuyorum ama söylemem diyeceksin ki olay gizemli bir hal alsın.

Şimdi elimizde neler var asl sorusundan neler öğrendik biz yalnızca bayan olduğunu değil mi şimdi yaşına geldi ki bu daha da kolaydır şu soruyu soracaksın
internet cafede misin evde misin sen
soru bundan ibaret ama altında yatan gizem dehşet bir şeydir bu sorununda iki şıkkı olacaktır. Üçüncü bir şık olarak bir tane abim var ve hapiste cevabı gelmez korkma genellikle evdeyim der ve çok nadirde cafe deyim der. Biz genellikleyi açıklayacağız yani evdeyimi evdeyim dediği an olay bitmiştir çünkü kız liseyi okuyordur bir dönem takdir belgesi aldığı için babası ona bilgisayar almıştır veya üniversite okuyordur. Ama bilgisayar alma nedeni yinede takdir belgesinden geçiyordur. Yani şöyle ki kız lise döneminde takdir belgesine kavuşmuş ve bilgisayar alınmıştır ama üniversiteye geçmesine rağmen bilgisayarını hala muhafaza etmektedir burada şu soruyu sorduğunda iş bitecektir
- Kaç yıldır bilgisayarın var acaba anlar mısın? Bilgisayarlardan ben pek anlamamda bir sorunum var da bilgisayarda onu soracaktım.
Aslında burada amaç kaç yıldır bilgisayar klavyesine dokunuyor parmakların acaba değildir bilgisayarın kaç yıllık olduğunu anladıktan sonra iş matematiğe kalıyor mesela şöyle bir cevap geldi diyelim 5 yıldır bilgisayarım var hemen hesaplamaya başlayacaksın lise1-2-3 üniversite 1-2 demek ki chatteştiğimiz kardeşimiz üniversite 2 de okuyor tabi öss engelini de hesaba katmamız gerek burada yani daha ilk sınava girdiğinde kazanamamış olabilir üniversiteyi 3. girişindede kazanmış olabilir sınavı ben kendimden biliyorum ama kötü birşey değildir 3. girişinde sınavı kazanmak olaya iyi yönünden bakmak lazım bir kere sınıfta kıdem sahibi oluyorsun kıdem sahibi olmanın verdiği avantajla çömezleri kantine tost almaya yollaya bilirsin ama merak etmeyin sevğili dinleyenler en fazla 1 yıl hata payı olabilir bizim hesapta çünkü belli ki kardeşimiz çalışkan ki bu çalışkanlığının ödülünü babası ona bilgisayar alarak göstermiş bu kardeşimiz 1 yıl sınava girip kazanamadığına göre öteki yıl ne yapıp yapıp kazanacaktır o sınavı eee yaşını da buradan çıkardık yani takriben 19 veya 20 yaşlarında bir çıtır.

Asl nin iki parçasını tamamladık sadece elimizde nereden sorusunun cevabı kaldı aslında bu soru o kadarda önemli olmasa da banane yaa ben ögrenmek istiyorum diyen arkadaşlar için küçük bir ip ucu vereyim chatleştiğiniz kişi İstanbul dandır arkadaşlar genellikle İstanbullu olur bunlar İstanbul nüfusunun fazlalığı sanal aleme kadar yansımıştır çünkü ama işi garantiye almak isteyenler ne bilim coğrafi etmenlere baş vura bilirler mesela sizin oranın nesi meşhur sorusuna cevap olarak sucuğu ve pastırması diyen biri Kayserili çiğ köftesi diyen biri ise Şanlıurfalıdır.

Asl konusuna kısaca değindim arkadaşlar bu formüllerle çok canlar yakacağınıza inanıyorum ama formül kötü ellere geçerse işte o zaman dünyayı büyük bir tehlike bekliyor demektir RazzP
 
Kayıt
7 Nisan 2007
Mesajlar
769
Beğeniler
3
ÇILDIRTAN MÜŞTERİ
Bir ziyaretçimizin gönderdiği hikaye: Mesaj: "Tüketici hakları konusunda Müşteri her zaman haklı mı? sorusunu irdelerken çeşitli çlkelerdeki mahkemelik olayları arastırmışlar ve buldukları belgelerden birisi. Olay gerçek... WordPerfect (Bilmeyenler için yazıyorum, bilgisayarı -elektrikli- daktilo gibi yapan bir programın yapımcısı)... Bu şirketin müşteriye yardım hattında banda alınmış bir telefon konuşmasını okuyacaksınız: Bu konusma sonrası WordPerfect görevlisi işinden kovuluyor. Kovulan görevli WordPerfecti kendisini "Gerekçesiz" işten çıkardığı için mahkemeye veriyor. İste bu konuşmanın deşifresi. -WordPerfect yardım hattı, buyrun, nasıl yardımcı olabilirim.
-WordPerfect`te bir sorun oldu.
-Nasıl bir sorun?
-Yazı yazıyordum, birden bütün kelimeler gitti.
-Gitti mi?
-Yokoldu!
-Ekranda şu anda ne görüyorsunuz?
-Hiç bir şey.
-Hiç bir şey mi?
-Yazdığım hiç bir şey ekrana çıkmıyor.
-Hala WordPerfect programında mısınız yoksa programdan çiktınız mı?
-Bunu nereden bileyim.
-Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz?
-Bir "hece" mi..
-Boşverin. Ekranda yanıp sönen bir çizgi var mı?
-Söyledim ya hiç bir şey yazmıyor.
-Monitor üstünde yanan bir lamba var mı?
-Monitör ne?
-Ekranı olan yer, televizyon gibi.. Çalıştığını gösteren küçük bir lamba var mı?
-Bilmiyorum.
-Monitörün arkasına bakın, oraya bir elektrik kablosu giriyor olması lazım. Görebiliyor musunuz?
-Evet.
-Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektriğe bağlı mı bana söyleyin.
-Bağlı.
-Harika. Monitörun arkasına bakınca baglı olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi?
-Görmedim.
-Tekrar bakar mısınız, ikinci bir kablonunda bağlı olması lazım.
-Evet buldum.
-Tamam, şimdi onu takip edin bilgisayara bağlı mı diye bakın.
-Kabloya ulaşamıyorum.
-Ulasmayın, bağlı mı diye bakabilir misiniz?
-Olmuyor.
-Bir şeyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına baksanız...
-Eğilmek dert değil, karanlık oldugu için bakamıyorum.
-Karanlık?
-Ofisin işıkları kapalı, pencereden gelen ışık yetmiyor.
-Ofisin ışıklarını yakın.
-Yanmaz.
-Neden?
-Elektrikler kesik.
-Elektrikler mi kesik. Tanrım..! (kisa bir sessizlik) Bilgisayarın kutusu, kitapları herşeyi duruyor mu?
-Evet dolapta.
-Şimdi bilgisayarı sökün, aynen aldığınızdaki gibi paketleyin ve aldığınz dükkana iade edin.
-Durum bu kadar kötu mü?
-Korkarim öyle!
-Peki tamam. Onlara ne diyeceğim?
-"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım" diyeceksiniz. işte böyle, kolay gelsin....."
 
Kayıt
7 Nisan 2007
Mesajlar
769
Beğeniler
3
Bilgisayarların Cinsiyeti

Amerika'da kadınlar ve erkekler bilgisayarın dişi mi yoksa erkek mi olduğunu tartışıyorlarmış...

Kadınlar bu aletin erkek olduğunu savunmuşlar. "Çünkü" demişler, "bilgisayarlar aslında sorunları çözmek için yaratılmış olmalarına rağmen ömürlerinin dörtte üçünü sorun yaratarak geçirirler... Daha da önemlisi, bunlardan bir tane aldığınız an, biraz daha sabretmiş olsaydınız çok daha gelişmiş bir modeline sahip olabileceğinizi görüp pişman olursunuz...."

Erkekler tabii tam ters görüşte... "Bilgisayar dişidir" diyorlar, "çünkü onun mantığını yaratıcısından başka hiç kimsenin anlaması mümkün değildir, bu bir. Yaptığınız en küçük hatayı bile derhal hafızasına kaydedip tekrar tekrar önünüze koyar bu ikiii... Ve bir bilgisayar aldıktan kısa bir süre sonra fark edersiniz ki, bir o kadar daha parayı ona gereken aksesuarlar için harcamaktasınız, bu da üüüççç...."
 
Kayıt
7 Nisan 2007
Mesajlar
769
Beğeniler
3
Yıl 2023

Yil 2023,madeni 1 milyar liraliklar tedavule girdi.

Yil 2023,emeklilik yasi erkekler icin 84, kadinlar icin 82'ye cikarildi;
ama maaslar hala odenemiyor.

Yil 2023,dunyanin en buyuk colu Turkiye oldu. Ne kadar kina yaksak azdir.

Yil2023,Suleyman Demirel hala basta! Eski cumbaba, politik kariyerini basari ile surduruyor.

Yil2023,trafik kazalarinda olen ve yaralanan yurttaslarimizin sayisi
Norvec'in nufusunu 7'ye katladi.

Yil2023,Turk bilim adamlari Van Golu canavari ile enflasyon canavarini ciftlestirmeyi basardilar. Ortaya ne cikacagi merakla bekleniyor.

Yil2023,yasasin, Eurovizyon Sarki Yarismasi'nda 2. olduk.

Yil2023,GAP'in hizmete girmesi icin sadece 556 baraj ve 75 tunel insaati kaldi.

Yil2023,Heyyytt be!!! Turk televizyonculugu bir ilke daha imza atti.
Bizimkiler zaman ve kara delikler hakkinda kitaplari bulunan felcli
bilim adami Stephen Hawking'e nihayet, Maraba Televole dedirtmeyi basardilar.

Yil2023,sosyal demokratlar birlesmek icin, nihayet 361 kola daha
bolunduler!

Yil2023,somut ressam Conan Evren'in Ibibikler oter otmez isimli
tablosunu acik artirmada 550 trilyara isminin aciklanmasini istemeyen bir kisi satin aldi.

Yil2023,ana muhalefet partisi baskani Tansu Ciller,Uranus'teki yalisinin dedesinden miras kaldigini acikladi.
 
Kayıt
7 Nisan 2007
Mesajlar
769
Beğeniler
3
Şoför - yolcu muhabbetleri
şöför bey mübarek bi yerde inebilir miyim?
-şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni...


-ne zaman kalkar?
-sen oturursan kalkar bacım.

- yolcunun sigarası bitmiştir fakat minibüste olduğunu unutmaktadır yolcu
- bir monte carlo lütfen şöför
- abla bu bakırköye gider

- neriman sen arkadan verme ben veririm ...

- kadın: kızım dur! ben vereyim benimki bozuk zaten... kızı: aman ne olcak sanki nasıl olsa benimki de bozulacak,ben vereyim!

- oğlum bu Eminönü'den geçer mi?
-yok teyze biz taksime çıkıyoruz
-hah tamam oğlum siz gidin ben gelmeyeceğim

yolcu: -abi heykel'e çıkıyo mu?
soför: - yok abi, yanından geçiyo.

Arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya seslenir:
-kızım şurdan bir kişi uzatır mısın?
-ben kız değilim!!!
-amaaaan ne bileyim kızmısın dulmusun, uzat işte!!
 
Kayıt
7 Nisan 2007
Mesajlar
769
Beğeniler
3
Osmanlıca Film İsimleri
Fight club - teşekkül ün sille tokat
Çılgın sekreter jale - na uslu defterdar jale
Pretty woman - hususi avrat
21 grams - 0.016 okka
Million dollar baby - üçyüz akçelik sibyan
Godfather-şahbaba
Uçakta panik- tayyarede hezeyan
Terminatör - deccal
Spiderman - haşeret-ül adem.
Attack of the clones - taarruzü'l adem-i sahte
The empire strikes back - binaenaleyh hücumü'l devlet-i muazzam
Sin city- şehr-i kufran
Kuzuların sessizliği - sükunet-i cemaat_ul kuzu
Zor ölüm - zahmet-ul vefat
Çildirtan kadin - bint-el haram
I know what you did last summer - malumat-ı eylem-i nevbahar geçmiş
zaman
olur ki Pulp fiction - hikayet-ül abes
Titanic - tekne-i devasaiye
Pi - rakkam-i tesadufiye
Heat - hararet
Kill bill - meft-ül bill
Fantastic 4 - car-ı harikulade
Dört nikah bir cenaze- car izdivaç yek mevta
Sex and the city - zifaf ve şehir (avrad-ül edeb yoksuni)
Charlie's angels - tövbe estağfurullah
Who's the boss - idare-i muamma
Airplane - teyyare
Rosemary s baby - veled-i iblis ül gülmeryem
Shrek - gulyabani
Dark city - şehr-ül zifir
 
Kayıt
7 Nisan 2007
Mesajlar
769
Beğeniler
3
Avukatlar...
Aşağıdakiler mahkemelerde avukatlar tarafından sorulmuş gerçek sorulardır.


"Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahına kadar bunun farkına varamaz, değil mi doktor?"


"En genç olan oğlunuz, hani şu 20 yaşında olan, kaç yaşındaydı?"


"Resminiz çekilirken orada mıydınız?"


"Yalnız mıydınız, yoksa kendi başınıza mıydınız?"


"Savaşta öldürülen kardeşiniz miydi yoksa siz miydiniz?"


"Sizi öldürdü mü?"


"Çarpışma esnasında araçlar arasında ne kadar mesafe vardı?"


"Oradan ayrılana kadar orada mı kaldınız?"


"Kaç kere intihar etmeyi başardınız?"


Soru: "8 ağustosta mı hamile kaldınız?"


Cevap: "Evet."


Soru: "peki o anda siz ne yapıyordunuz?"


Soru: "Üç çocuğunuz var, değil mi?"


Cevap: "Evet."


Soru: "Kaçı erkek?"


Cevap: "Erkek yok."


Soru: "Hiç kızınız var mı?"


Soru: "Merdivenler alt bodruma iniyor dediniz, değil mi?"


Cevap: "Evet."


Soru: "Peki bu merdivenler yukarı da çıkıyor muydu?"


Soru: "Bay X, geçen yaz kusursuz bir balayına çıktınız, değil mi?"


Cevap: "Evet, Avrupa'ya..."


Soru: "Eşiniz de sizinle geldi mi?"


Soru: "İlk evliliğiniz niçin sona ermişti?"


Cevap: "Ölüm sebebiyle."


Soru: "Kim ölmüştü?"


Soru: "Şüpheliyi tarif edebilir misiniz?"


Cevap: "Orta boyluydu, sakalı vardı."


Soru: "Erkek miydi yoksa kadın mı?"


Soru: "Bugüne kadar kaç ölü üzerinde otopsi yaptınız, doktor?"


Cevap: "Bugüne kadarki bütün otopsilerimi ölüler üzerinde yaptım."


Soru: "Bütün cevaplarınız sözlü olmak zorunda, anlaştık mı? Şimdi, hangi okula gidiyorsunuz?"


Cevap: "Sözlü."


Soru: "Otopsiye başladığınız zamanı hatırlıyor musunuz?"


Cevap: "Aksam 8.30 civarında başladık."


Soru: "Bay X o esnada ölü müydü?"


Cevap: "Hayır, sandalyeye oturmuş neden otopsi yaptığımı merak ediyordu."


Soru: "İdrar örneği verme imkânınız var mı?"


Cevap: "Kendimi bildim bileli yapabilirim."


Soru: "Otopsiye başlamadan önce Bay Xin nabzına baktınız mı doktor?"


Cevap: "Hayır."


Soru: "Kalbini dinlediniz mi?"


Cevap: "Hayır."


Soru: "Nefes alıp almadığını kontrol ettiniz mi?"


Cevap: "Hayır."


Soru: "O halde siz otopsiye başlarken Bay X hala yaşıyor olabilir, değil mi?"


Cevap: "Hayır."


Soru: "Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor?"


Cevap: "Çünkü adamın beyni masamın üstünde bir kavanozun içindeydi."


Soru: "Yine de hasta hala yaşıyor olamaz mıydı?"


Cevap: "Evet, hatta şu anda bir mahkeme salonunda avukatlık yapıyor olabilir
 
Kayıt
7 Nisan 2007
Mesajlar
769
Beğeniler
3
MELEKLER UÇAR MI?
Anne kız konuşurlar. Küçük kız annesine sorar:
- Anne melekler uçar mi?
- Uçar.
- Bütün melekler mi?
- Evet.
- Peki bizim hizmetçi kız neden uçmuyor?
Annesi şaşırır:
- Hizmetçi neden uçacakmış kızım?
- Babam konusurken ona hep "Melegim!" diyor da.
Anne öfkeyle fırlar:
- Ya öyle mi, o halde az sonra hemen uçar.
 
Kayıt
7 Nisan 2007
Mesajlar
769
Beğeniler
3
HAPİS CEZASI
Kadın, gece yarısı yanından kaybolan kocasını bulmak için kalkar. Evde yalnızlık içinde, aşağıdan bir ses duyar. Aşağı iner ve tekrar dinlemeye başlar, ama kocasını bulamaz.
Biraz daha aramak için aşağı depo'ya iner, orda kocasını dizleri üstüne çökmüş, duvara dönmüş ağladığını görür... Ve merakla sorar:
- "Kocacığım, neyin var, ne oldu ?" Kocası:
- "Hatırlıyor musun, Baban bizi beraber yakaladığında bir soru sormuştu, ya evlenirsin yada 20 yıl hapis çekersin."... Kadın şaşırarak:
- "Eeee ne oldu?" Adam:
- "Bugün, hapisten çıkmış olacaktımm"
 
Kayıt
7 Nisan 2007
Mesajlar
769
Beğeniler
3
BAŞIM AĞRIYOOO
Temel'le Fadime ormanda gezerlerken birkaç adam bunlara saldırır. Temel'i ağaca bağlayıp Fadime'yi başlarlar soymaya...
Fadime bağırır:
- "Temeeel bunlar galiba, gali-ba beni ...." Temel:
- "Başım ağrıyo de, başım ağrıyo dee!!!"
 
Kayıt
7 Nisan 2007
Mesajlar
769
Beğeniler
3
SAVAŞ
Karadenizliler ile Ruslar cephede uzunca bir müddet savaşmışlar. Günlerce siperin arkasından ateş edip durmuşlar, ama hiç ölen olmamış. Sonunda Rusların aklına bir kurnazlık gelmiş:
- "Ünlü bir laz ismi bulalım hep birlikte bağıralım, onlar ayağa kalkar seslenirler, biz de öldürürüz." Olur mu Olur... Ne diyelim, ne diyelim derken TEMEL akıllarına gelmiş:
- "Tamam Temel diyeceğiz... Bir, iki, üc: Temeeeeel!"
Karadeniz cephesinde Temeller ayağa kalkmış:
- "Ne vaaaaar!" Ruslar ayağa kalkan Temelleri öldürmüş. Ruslar:
- "Güzel oldu, bu sefer DURSUN diyelim," demişler... "Bir, iki, üc: Dursuuuuun?" Dursunlar ayakta...
- "Ne vaaaar?" Ruslar, ayağa kalkan Dursunları da öldürmüşler.
- "Güzel bu sefer İDRİS diyelim," demişler... Bir, iki, üç:
- "İdriiiiis!" İdrisler ayakta...
- "Ne vaaaaar?" Ayağa kalkan İdrisleri de öldürmüşler... Karadenizliler cephesinde:
- "Bu böyle olmaz hep azalıyoruz. Aynı oyunu biz de onlara oynayalım."
- "Tamam oynayalım. Ne diyelim?"
- "VLADEMIR diyelim."
- "Tamam. Bir, iki, üç:
- "Vlademiiiir!" çıt yok...
- "Vlademiiiir!" çıt yok...
Birazdan karşı cepheden:
- "Kim seslendiiii?" Karadenizliler hep birlikte ayakta:
- "Biiiz..."
 
Kayıt
7 Nisan 2007
Mesajlar
769
Beğeniler
3
Bir zamanlar, büyük ve güçlü bir ülkeyi yöneten kralın dört eşi varmış.

Kral en çok dördüncü eşini sever, bir dediğini iki etmez, her şeyin en güzelini, en iyisini ona verirmiş.

Kral üçüncü eşini de çok severmiş. Bu güzelliğin bir gün kendisini terk edebileceğinden korktuğu için, onu çok kıskanır,üzerine titrermiş.

Kral ikinci eşini de severmiş. Kendisine karşı her zaman iyi ve sabırlı davranan eşi, ne zaman bir derdi olsa daima onun yanında bulunur, sorunun çözümünde ona destek verirmiş.

Kraliçe olan birinci eşiymiş kralın. Onu en çok seven, karşılık beklemeden seven,sağlığına ve hükümranlığına en büyük katkıyı sağlayan bu eşi olmasına rağmen, kral bu eşini hiç sevmez ve onunla hiç ilgilenmezmiş.

Bir gün kral ölümcül bir hastalığa yakalanmış.

Yakında öleceğini anladığı ve öldükten sonra yalnız kalmaktan çok korktuğu için, eşlerinden hangisinin ölüm yalnızlığını kendisi ile paylaşmak isteyebileceğini öğrenmek istemiş.

En çok sevdiği dördüncü eşine, "Ölüm yolculuğunda bana eşlik etmek ister misin?" diye sorduğunda, aldığı yanıt kalbine bir bıçak gibi saplanan, kısa ve net, "Mümkün değil!" olmuş.

"Hayatim boyunca seni sevdim, sen benimle birlikte ölmeyi kabul eder misin?" sorusunu üçüncü eşi, "Hayır, hayat çok güzel. Sen ölünce ben yeniden evleneceğim." diye yanıtlamış ve kral bir kez daha yıkılmış.

"Her sorunumda, her zaman yanımda olan, bana yardim eden sendin. Bu sorunumda da bana yardımcı olur musun?" sorusuna karşı, ikinci esinden, "Bu sorunun için bir şey yapamam. Olsa olsa sana mezarına kadar eşlik eder, güzel bir cenaze töreni yaptırır ve yasını tutarım." karşılığını almış.

Büyük bir hayal kırıklığı yaşamakta olan kral birinci eşinin sesiyle irkilmiş:

"Nereye gidersen git, seninle olurum, seni takip ederim."

"Ah!" diye inlemiş kral; "Keşke bir şansım daha olsaydı..."

=============================================

Aslında gerçek Yaşamda hepimiz dört eşliyiz...

Dördüncü eşimiz "vücudumuz"! Onun güzel görünmesi için ne kadar zaman, kaynak ve çaba harcarsak harcayalım, öldüğümüzde bizi terk edecektir.

Üçüncü eşimiz "sahip olduğumuz servet ve statümüz"! Ölür ölmez başkalarına yar olacaktır.

İkinci eşimiz "ailemiz ve dostlarımız"! Tüm sorunlarımızı paylaştığımız bu kişilerin en son yapabilecekleri şey, bu dünyadan gözleri yaşlı bizi uğurlamak olacaktır.

Ve birinci eş... "ruhumuz"!
 
Kayıt
7 Nisan 2007
Mesajlar
769
Beğeniler
3
+selam aleykim
-alykmslm
+kaça bunlar (anlarmış gibi bi tavır takınarak)
-sen ne alacaadın
+bilgisayar alacam,oğlan ders çalışacakta(hep öyle denir)
+olur ayarlarız,nası bişey olsun
+internet e girsin yeter(maksat belli)
+ok
+he,okeyde olsun
- neyse toplarız abi
+yok toplama olmasın,marka olsun (her bi parçası ayrı bi ülkede üretilen şey nasıl marka olucaksa)
+tamam abi marka yaparız +mesela şu pilipis yazan olsun(monitörü göstererek)
+olsun abi


(bir saat sonra)


-hazır abi
+buda hediyesi mi (kasayı göstererek)
- yok sen boşver abi,monitörün yanında dursun havası olur(göz kırpıyor)
+pikniğe filan giderken ***ürebilirmiyiz bunu
-annenizde pikniğe gelirse olur
+nasıl yani
-fiş abi, fişi nereye sokacan
+hööööö
-istersen laptop veriiim sana
+yok onlar suya dayanmıyo
-nası yani yaaa
+remzi abi almıştı onlardan,geçen gün hamama gitmişler cızzzz
-ohaaaaa
+höööö

-pardon abi,fabrika hatasıdır


(evde)


-kurdum abi hazır,istersen bi sörf at,hem donanımına filan bi bakarsın
+onlar kolay,sen nerden açılıyo onu göster
-çıt,vıvvvv,dirilong,tamam abi açılıyo
+anaa hoşgeldin diyo lan,hoşbulduk hoşbulduk(bağırarak)
çocuk:babaaaa bende bakıyııım
+sttr lan
+şeyyyy tabi oğlum sana aldık zaten
-neyse bana müsade
+he iyi,yolcet oğlum amcanı..gelirkende yakın gözlüklerimi getir,donanıma bakacam.
 
Kayıt
7 Nisan 2007
Mesajlar
769
Beğeniler
3
Saç Kesimine Farklı Bakışlar




Bir Erkeğin Hayatı Nasıl Karartılır?

Aynı konunun 3 değişik versiyonu: 1-Kadın/Erkek, 2-Kadın/Kadın, 3-Erkek/Erkek

1.Versiyon: Kadın / Erkek: Bir erkeğin hayatı nasıl karartılır?

Kadın: Saçımı kestireyim mi?
Erkek: Olur.
Kadın: Ama kıyamıyorum.
Erkek: Öyleyse kestirme.
Kadın: Canım değişiklik istiyor...
Erkek: O halde kestir.
Kadın: Bana akıl vermeyi bırak, delilere verir gibi.
Erkek: Eger nasıl hoşuma gittiğini bilmek istiyorsan, sana derim ki uzun saçlı. Bunu biliyorsun.
Kadın: Beni tanıdığında kısaydı..
Erkek: Ve sana tam olarak ne dediğimi hatırlıyorum:"Ne güzel olurdun uzun saçla"
Kadın: Ama herkes kesmemi söylüyor.
Erkek: Bu durumda kuafore git, ve bırak uyuyayım lütfen. Bunu senden Allah rızası için istiyorum.
Kadın: Peki nasıl kestireyim? Kat kat mı yoksa perçemli mi?
Erkek: Kat kat.
Kadın: Bana yakışacağını sanmıyorum, çünkü saçım çok düz.
Erkek: Bırak perçemli olsun öyleyse.
Kadın: Çok yorucu.
Erkek: Yorduğu zaman tekrar kestirirsin.
Kadın: O zaman asla uzatamam.
Erkek: Uzatmak istiyorsan kestirme güzelim.
Kadın: Bana guzelim deme!!!
Erkek:?!?!?!?!!!

2.Versiyon: Kadın / Kadın:

1.Kadın: Ah şekerim sacını mi kestirdin? Ne kadar güzel olmuşsun!
2.Kadın: Ay sahi mi söylüyorsun? Ben pek emin olamıyorum. Ay çok mu kısa oldu acaba...?

1.Kadın: Amaaan ne alakası var. Benim yüzüm bu kadar geniş olmasa, aynı kesimi ben de denerdim. Benim şu saçım klasik oldu artık, yeni bir modele hiç cesaret edemiyorum.
2.Kadın: Ay yapma Allah aşkına nesi varmış yüzünün... Bak şöyle suralarından kat verdirsen, harika olur! Benim de boynum uzun olmasa aynı seninki gibi bir model yaptırırdım.

1.Kadın: Ah şekerim sen de bir alemsin. Keşke benim de boynum seninki gibi olsa. En zazından şu çökük omuzlarımın dikkat çekmesini engellemiş olurdum.
2.Kadın: Ayol sen ne diyorsun? Senin gibi omuzları olmasını isteyen bir sürü kız var...
Giydigin her şey sana öyle yakışıyor ki... Bir de benim şu kısa kollarıma bak. Omuzlarım seninkiler gibi olsaydı, giydiğim bluzlar üstümde emanet gibi durur muydu?

Vır vır vır, dır dır dır...

3.Versiyon: Erkek / Erkek:

1.Adam: Saçını mı kestirdin?
2.Adam: Evet
1.Adam: Sıhhatler olsun abi!..
2.Adam: Sağol...
 
Kayıt
7 Nisan 2007
Mesajlar
769
Beğeniler
3
Teknoloji dedim , bilgisayar aldim.
O da yetmedi internete baglandim
PC Personel Computer demekmis anladim
WEB sayfasi hazirlamaya basladim

Arkadas dedi chat denen bir sey var
Karsinda milyonlarca insan var
Arada çiksa da bir kaç davar
Bu alemde çok sey var

Buldum bir SCRIPT yükledim bilgisayara
Isin yoksa kanal kanal kiz ara
Yakis1kliyim diye gel de anlat bunlara
Fotografda yok ki göndereyim de inansinlar bana

Sonunda buldum bir kiz inandi bana
Olmusum gözünde bir numara
Ben oldum Mecnun o oldu Leyla
Bu ask bitmez dedim gitse de mezara

Askim için gece gündüz bekledim
Belki gün gelir , evleniriz dedim
Telefonumu verdim aramasini bekledim
Gün geldi GAY oldugunu ögrendim

Leyla dedigim çikti Kerem
Bundan sonra ben neylerem
Utanmadan bir de yollamis resim
Bu CHAT ten kaçti hevesim

Arkadaslar gülsün dursun,
Ben ugruna yedigim BANlara yanarim
Zaten olsaydi birazcik sansim
Sanal alemde OP (@) olarak dogardim
Belki bir Alman, bir de Ingiliz tavlardim

Gel zaman, git zaman bir kiz buldum
Telefon açtim sesini duydum
Resmini görünce havalara uçtum
Bu sefer IRCyi gözünden vurdum

Yine bir gün CHAT yaparken
Gizliden bir HACKER bizi dinlerken
Yollamis adima telefonunu
Bir gün sonra aldi elimden yavrumu

Ihaneti kirdi umudumu
Nickini gördükçe bükerim boynumu
Halbuyki onun için bozmustum
Klavyemin A-S-K-I ve M tusunu

Gün geldi OP (@) oldum
CHAT isini hayra yordum
Kimmis o HACKER onu da buldum
Bilgisayarina FORMAT i koydum

Terkeden askim döndü geri
Gelir gelmez VOICE (+) istedi
Meger gözü OP (@) umdaymis
Arkadasa söyledim , hemen kickledi

Oysaki ne çok sevmistim
Askindan WEB sayfalarina düsmüstüm
Artalana resmini koymustum
Belki inanmazsin ama
Hatta ve hatta IP numarani ezberlemistim
 
Yukarı Alt