Sevgiliye Şiir
Pek hoşuma gitti parlak gözlerin
Camları kırılmış pencere sandım
Başımı patlattı tatlı sözlerin
Kocaman kafanı tencere sandım...
Burnunu baltanın sapıdır dedim
Ağzını görünce kapıdır dedim
Kalıbını bir kağşak yapıdır dedim
Dişlerini gördüm testere sandım..
Bacakların uzun omzun düşük
Dinledim nefesin, sanki bir körük
Sesin manda gibi pek rengin pek sönük
Kulaklarını gördüm kepçe sandım...
Bak sana söyledim bu açık sözümü
Korkutma sevdiğim böyle gözümü
Aşkımı anlatan bu tatlı sözümü
Duyunca sarıldın hançere sandım
Sevgilinizden Ayrılmak istiyorsanız sizin için birerbir ilaçtır..
Mr_DangeR'den Komikk Yazılar
· 41 Yanıt · 5.7K görüntüleme 0 okuyor · Sayfa 2 / 3
Yanıtlar
hacım bari sen yapma ya Embarassed Silkroad Geyik sohbetleri bölümünde ne işi var bunların hepsi süper ama biraz dikkat pls extraokk
Tamam Arkadaşlar Çok Özür Diliyorum Bunu Off Topic'e Taşıyorum
CV ÖRNEĞİ (çok komik)
Tamamen gerçek bir olay!!Yaşanmış bir iş başvuru hikayesi Yeni Şafak Gazetesi yazarı Mustafa Özel'in köşesine taşıdığı, yaşanmış çok ilginç bir iş başvurusu hikayesi:
Alttaki işbaşvuru formunu dolduran Mehmet Tartar'ın başvuru formuna yazdığı cevaplar:
1. Adınız Soyadınız:
Mehmet Tartar
2.Yaşınız:
Yirmi sekiz.
3.Şirketimizdeki hangi pozisyon için Başvuruyorsunuz?
Mümkünse yatay bir pozisyon için. Eğer daha ciddi bir cevap istiyorsanız, ne iş
olsa yaparım. Şart öne sürebilecek durumda olsaydım, burada bu formu dolduruyor olmazdım.
4. Düşündüğünüz ücret:
Aylık 5.000 YTL maaş artı yıllık kardan yüzde 10 hisse! Eğer bu mümkün değilse, siz bir ücret Önerin, ben size evet yahut hayır derim.
5. Eğitiminiz?
İdare eder
6. Son işiniz
Sadist bir şefin deneme tahtası olmak.
7. Son ücretiniz:
Hak ettiğimin çok altında.
8. Önemli başarılarınız:
Arakladığım kalemlerden muhteşem bir kolleksiyonum
var; evde sergiliyorum.
9. İşten ayrılma sebebiniz:
Bkz. Cevap 6.
10. Size ulaşabileceğimiz saatler:
Banka atm'si gibiyim: 7/24.
11. Çalışmak istediğiniz saatler:
Pazartesi, Salı ve Perşembe 13.00-15.00 arası.
13. Şimdiki işvereninizle görüşebilir miyiz?
İşverenim olsa burada olmazdım.
14. Fizik durumunuz 20 kilogramdan fazla taşımanıza engel Mİ?
Belli olmaz, ne taşıdığıma bağlı.
15. Otomobiliniz var mı?
Evet, ama soru yanlış sorulmuş. "Çalışır durumda bir otomobiliniz var mı?" diye
sorsaydınız, cevabım farklı olurdu.
16. Daha önce bir yarışma veya madalya kazandınız mı?
Madalyam yok ama lotoda iki kere 3 tutturdum.
17. Sigara içiyor musunuz?
Otlanacak bir enayi bulabilirsem.
18. Beş yıl sonra ne yapmayı hayal ediyorsunuz?
Bana tutkun zengin bir fotomodelle Bahama Adaları'nda yaşamayı. Bir yolunu biliyorsanız bunu beş yıl beklemeden de yapabilirim.
19. Yukarıdaki bilgilerin doğruluğunu taahhüt ediyor musunuz?
Hayır, ama sıkıyorsa aksini iddia edin.
20. Sizi bu başvuruyu yapmaya iten gerçek sebep nedir?
Birbiriyle tutarlılık derecesini kestiremediğim iki cevabım var:
a) İnsan sevgisi ve tüketicilerin iyi beslenmesine katkıda bulunma arzum.
b) Gırtlağıma kadar borca batmış olmam..
Sonuç: Mehmet Tartar işe alındı
Tamamen gerçek bir olay!!Yaşanmış bir iş başvuru hikayesi Yeni Şafak Gazetesi yazarı Mustafa Özel'in köşesine taşıdığı, yaşanmış çok ilginç bir iş başvurusu hikayesi:
Alttaki işbaşvuru formunu dolduran Mehmet Tartar'ın başvuru formuna yazdığı cevaplar:
1. Adınız Soyadınız:
Mehmet Tartar
2.Yaşınız:
Yirmi sekiz.
3.Şirketimizdeki hangi pozisyon için Başvuruyorsunuz?
Mümkünse yatay bir pozisyon için. Eğer daha ciddi bir cevap istiyorsanız, ne iş
olsa yaparım. Şart öne sürebilecek durumda olsaydım, burada bu formu dolduruyor olmazdım.
4. Düşündüğünüz ücret:
Aylık 5.000 YTL maaş artı yıllık kardan yüzde 10 hisse! Eğer bu mümkün değilse, siz bir ücret Önerin, ben size evet yahut hayır derim.
5. Eğitiminiz?
İdare eder
6. Son işiniz
Sadist bir şefin deneme tahtası olmak.
7. Son ücretiniz:
Hak ettiğimin çok altında.
8. Önemli başarılarınız:
Arakladığım kalemlerden muhteşem bir kolleksiyonum
var; evde sergiliyorum.
9. İşten ayrılma sebebiniz:
Bkz. Cevap 6.
10. Size ulaşabileceğimiz saatler:
Banka atm'si gibiyim: 7/24.
11. Çalışmak istediğiniz saatler:
Pazartesi, Salı ve Perşembe 13.00-15.00 arası.
13. Şimdiki işvereninizle görüşebilir miyiz?
İşverenim olsa burada olmazdım.
14. Fizik durumunuz 20 kilogramdan fazla taşımanıza engel Mİ?
Belli olmaz, ne taşıdığıma bağlı.
15. Otomobiliniz var mı?
Evet, ama soru yanlış sorulmuş. "Çalışır durumda bir otomobiliniz var mı?" diye
sorsaydınız, cevabım farklı olurdu.
16. Daha önce bir yarışma veya madalya kazandınız mı?
Madalyam yok ama lotoda iki kere 3 tutturdum.
17. Sigara içiyor musunuz?
Otlanacak bir enayi bulabilirsem.
18. Beş yıl sonra ne yapmayı hayal ediyorsunuz?
Bana tutkun zengin bir fotomodelle Bahama Adaları'nda yaşamayı. Bir yolunu biliyorsanız bunu beş yıl beklemeden de yapabilirim.
19. Yukarıdaki bilgilerin doğruluğunu taahhüt ediyor musunuz?
Hayır, ama sıkıyorsa aksini iddia edin.
20. Sizi bu başvuruyu yapmaya iten gerçek sebep nedir?
Birbiriyle tutarlılık derecesini kestiremediğim iki cevabım var:
a) İnsan sevgisi ve tüketicilerin iyi beslenmesine katkıda bulunma arzum.
b) Gırtlağıma kadar borca batmış olmam..
Sonuç: Mehmet Tartar işe alındı
Çöp Dökme Uyarıları
Yaratıcı ülkenin yaratıcı insanlarından çöp dökmelere karşı alınan önlemlerden birkaç adet...
İzmir’de bir çöp kutusunda "Buraya çöp atan sıkıyorsa biraz beklesin!"
Pendik'te bir duvarda "Buraya çöp atmayın yakalarsam yediririm o çöpleri"
Kasımpaşa'da bir duvarda "Buraya çöp atan Allah katında cezalandırılacaktır"
İstanbul / Sefaköy'de bir duvarda "Buraya çöp atan için artık bir şey yazmayacağım... herkes içimden ne dediğimi biliyordur herhalde"
Bağcılar'da bir evin duvarında "Buraya çöp atan namussuzdur. Salı ve cuma hariç"
Büyükdere itfaiyesinin yan duvarında "Çöp atma ağır konuşurum"
Bursa'da bir apartmanın garaj girişinde "Çöp döken °°°°°°°°dir. Yorum yapan da"
İstanbul-Kağıthane'de bir duvarda "Buraya çöp döken Sayın eşek, görüntü hoşunuza gidiyor mu? Konteynır iki metre ileride!"
Beşiktaş'ta bir apartmanın önündeki doğalgaz kutusunun üzerinde "Buraya çöp dökmeyin... çok çok çok çok rica..."
İzmir'de bir evin duvarında "Buraya çöp dökeni tavana asayım, smaç basayım!"
4. Levent Sanayi'de bir binanın duvarında "Buraya çöp atan eşektir ve yasaktır"
Eskişehir otogarı yakınlarındaki bir duvarda "Arsaya çöp atanı severim"
Dikili'de bir çöp tenekesinin üstünde "Buraya çöp atmak yasaktır. İnsansan anlarsın. Anlamazsan uygun bir zamanda arkadaşlarla öğretiriz"
Eskişehir'de bir apartmanın önünde "Buraya gündüz çöp dökmek yasaktır. Gece de yasaktır!"
Tekirdağ'da bir evin duvarında "Sayın Afyonlular! Çekirdekleri ve Çöpleri evinizde de mi yerlere atıyorsunuz!"
Geçen yıl Afyon fuarında yaklaşık 50 ayrı yerde yazan uyarı amaçlı bir yazı: "Buraya çöp döken öldürülür!"
Soğanlı'da bir evin duvarında "Çöp dökmek yasaktır. Bir daha olmasın!"
Cihangir'de bir apartmanın duvarında " Hey çöp dökme sakın!"
Antalya'da bir evin duvarına devasa harflerle "Buraya çöp döken gevşektir"
Diyarbakır'da bir duvarda "Buraya çöp döken hayvansa zaten hayvandır, çocuksa babası hayvandır, büyükse hayvan oğlu hayvandır."
Yaratıcı ülkenin yaratıcı insanlarından çöp dökmelere karşı alınan önlemlerden birkaç adet...
İzmir’de bir çöp kutusunda "Buraya çöp atan sıkıyorsa biraz beklesin!"
Pendik'te bir duvarda "Buraya çöp atmayın yakalarsam yediririm o çöpleri"
Kasımpaşa'da bir duvarda "Buraya çöp atan Allah katında cezalandırılacaktır"
İstanbul / Sefaköy'de bir duvarda "Buraya çöp atan için artık bir şey yazmayacağım... herkes içimden ne dediğimi biliyordur herhalde"
Bağcılar'da bir evin duvarında "Buraya çöp atan namussuzdur. Salı ve cuma hariç"
Büyükdere itfaiyesinin yan duvarında "Çöp atma ağır konuşurum"
Bursa'da bir apartmanın garaj girişinde "Çöp döken °°°°°°°°dir. Yorum yapan da"
İstanbul-Kağıthane'de bir duvarda "Buraya çöp döken Sayın eşek, görüntü hoşunuza gidiyor mu? Konteynır iki metre ileride!"
Beşiktaş'ta bir apartmanın önündeki doğalgaz kutusunun üzerinde "Buraya çöp dökmeyin... çok çok çok çok rica..."
İzmir'de bir evin duvarında "Buraya çöp dökeni tavana asayım, smaç basayım!"
4. Levent Sanayi'de bir binanın duvarında "Buraya çöp atan eşektir ve yasaktır"
Eskişehir otogarı yakınlarındaki bir duvarda "Arsaya çöp atanı severim"
Dikili'de bir çöp tenekesinin üstünde "Buraya çöp atmak yasaktır. İnsansan anlarsın. Anlamazsan uygun bir zamanda arkadaşlarla öğretiriz"
Eskişehir'de bir apartmanın önünde "Buraya gündüz çöp dökmek yasaktır. Gece de yasaktır!"
Tekirdağ'da bir evin duvarında "Sayın Afyonlular! Çekirdekleri ve Çöpleri evinizde de mi yerlere atıyorsunuz!"
Geçen yıl Afyon fuarında yaklaşık 50 ayrı yerde yazan uyarı amaçlı bir yazı: "Buraya çöp döken öldürülür!"
Soğanlı'da bir evin duvarında "Çöp dökmek yasaktır. Bir daha olmasın!"
Cihangir'de bir apartmanın duvarında " Hey çöp dökme sakın!"
Antalya'da bir evin duvarına devasa harflerle "Buraya çöp döken gevşektir"
Diyarbakır'da bir duvarda "Buraya çöp döken hayvansa zaten hayvandır, çocuksa babası hayvandır, büyükse hayvan oğlu hayvandır."
KELLERİN İNANDIĞI YALANLAR
1- Bana yakışıyor.
2- Erkeklik hormonu testeron fazla salgılanınca saçlar dökülürmüş. Yani fazla erkekler kel olurmuş. Ne kadar kellik o kadar erkeklik.
3- Tarihe bir bakın, bütün büyük adamlar keldir.
4- Bütün saç kozmetikleri para tuzağı.
5- İstesem saç ektiririm ama insanın doğal hali daha güzel.
6- Zeki ve Marjinal kadınlar kelleri seksi buluyor.
7- Kelliğimle dalga geçilmesine kızmıyorum çünkü o benim kusurum değil, karizmamın bir parçası.
8- Benim saç kurutma derdim yok neyseki. Şükrediyorum halime.
9- Benim babamın kirpi gibi saçlari vardı.
10- Çekicilik beyinden gelir, üzerindeki kıllardan değil.
11- Sen kafanı kazıtsan sana yakışmaz. Kafa derin benim ki kadar düzgün ve benim ki gibi yüz fizyonomisine uygun olmalı.
12- Tarihte Japon dövüşcüleri kafalarını kazıtıp daha erkek görünürlermiş.
13- Antropolojide zekaya delalet eden kıvrımlı beyine sahip kafatasları deri yüzeyi, genelde fazla saça müsait olmamaktadır.
14- Bir adamın kafasında ya kıl yada akıl olur...
15- Maden olan yerde ot bitmez
1- Bana yakışıyor.
2- Erkeklik hormonu testeron fazla salgılanınca saçlar dökülürmüş. Yani fazla erkekler kel olurmuş. Ne kadar kellik o kadar erkeklik.
3- Tarihe bir bakın, bütün büyük adamlar keldir.
4- Bütün saç kozmetikleri para tuzağı.
5- İstesem saç ektiririm ama insanın doğal hali daha güzel.
6- Zeki ve Marjinal kadınlar kelleri seksi buluyor.
7- Kelliğimle dalga geçilmesine kızmıyorum çünkü o benim kusurum değil, karizmamın bir parçası.
8- Benim saç kurutma derdim yok neyseki. Şükrediyorum halime.
9- Benim babamın kirpi gibi saçlari vardı.
10- Çekicilik beyinden gelir, üzerindeki kıllardan değil.
11- Sen kafanı kazıtsan sana yakışmaz. Kafa derin benim ki kadar düzgün ve benim ki gibi yüz fizyonomisine uygun olmalı.
12- Tarihte Japon dövüşcüleri kafalarını kazıtıp daha erkek görünürlermiş.
13- Antropolojide zekaya delalet eden kıvrımlı beyine sahip kafatasları deri yüzeyi, genelde fazla saça müsait olmamaktadır.
14- Bir adamın kafasında ya kıl yada akıl olur...
15- Maden olan yerde ot bitmez
O
Old School
⭐ 19y
Yaz yaz bitiremedin bende okuya okuya bitiremedim çok komik yazılar var içlerinde
I
iwontcry4u
⭐ 19y
Hepsini okuyaadım Shocked ama emeğe saygı teşekkürler.
Hepsini okuyaadım Shocked ama emeğe saygı teşekkürler.
Ne Demek Görevimiz Idea
Danger tek topicte derken ilk mesajında topla demek istemiştik böyle daha kötü bi görüüm oluyor.
Tamam Öylede Yaparız Mr. Green
Babasının Dursun´a Mektubu
Uy sevgili uşağum Dursun
Allah´ın selamı üstine olsin...
Mektubu çok yavaş yazayrum, çünkim bilirum, çabuk okuyamazsun ! Benden yana sual edersen, Allahuma pin şükür iyiyüm, yeni pir iş puldum. Emrimde yüze yakın adam var, hepsi de sessüz sedasuz, kendi hallerinde. Ne iş pulduğumu soraysan söyleyeceğum patlama, mezarluk pekçisi oldum. Bacin Emine bir uşak doğuracak, daha erkek midur, kiz midur, pelli değül. Haçan o yüzden sağa dayi mi oldin, teyze mi oldin söyleyemeyrum. Temel emicen de tükan açtı, o da otuza aldigini yirmipeşe verir, sürümden kazaniyormuş öyle dedi. Bizim köye findukçularin Temel´i muhtar sectuk, akillu usak da! Geçen gün hepimizi zelzeleye karşi aşi etturdu. Temel akilludur, hem de durusttur.. Geçenlerde bir taksinin şoforu köye varmış, muhtari arayu, meğer yolda pir tavuk ezmuş sahibini soraymuş. Muhtar Temel tavuğa pakmış, ha pu bizden değildur, pizum köyde yassu tavuk yoktur, demiş. Senin küçüğün Memet cok akilli bir uşak çıktı. Geçen gün tepeye varmiş, elinde bir ip sallayup duriy. Anan, “Uy uşağum ne edeysun orada ?” demiş. O da hava turumuna bakayrum demiş. Çektum oni akşam karşuma, anlat pakayum şu hava turumu işinu dedim. Anlatti, meğer ip sallanunca havanin rüzgarli olduğuni, ip islaninca da yağmur yağdiğuni anlaymiş. Çok akilli uşak vesselam. Sen o yaşta böyle akilli degildun!
Yaa işte boyle usağum.. Memleçetten sağa pol pol havadis.. Yeni havadis olursa yine yazarum..
Baki Hudaya emanet ol.
Baban
Not: Mektupa para koyacaktum, ama geç aklima celdi, zarfi kapatmişum !
Uy sevgili uşağum Dursun
Allah´ın selamı üstine olsin...
Mektubu çok yavaş yazayrum, çünkim bilirum, çabuk okuyamazsun ! Benden yana sual edersen, Allahuma pin şükür iyiyüm, yeni pir iş puldum. Emrimde yüze yakın adam var, hepsi de sessüz sedasuz, kendi hallerinde. Ne iş pulduğumu soraysan söyleyeceğum patlama, mezarluk pekçisi oldum. Bacin Emine bir uşak doğuracak, daha erkek midur, kiz midur, pelli değül. Haçan o yüzden sağa dayi mi oldin, teyze mi oldin söyleyemeyrum. Temel emicen de tükan açtı, o da otuza aldigini yirmipeşe verir, sürümden kazaniyormuş öyle dedi. Bizim köye findukçularin Temel´i muhtar sectuk, akillu usak da! Geçen gün hepimizi zelzeleye karşi aşi etturdu. Temel akilludur, hem de durusttur.. Geçenlerde bir taksinin şoforu köye varmış, muhtari arayu, meğer yolda pir tavuk ezmuş sahibini soraymuş. Muhtar Temel tavuğa pakmış, ha pu bizden değildur, pizum köyde yassu tavuk yoktur, demiş. Senin küçüğün Memet cok akilli bir uşak çıktı. Geçen gün tepeye varmiş, elinde bir ip sallayup duriy. Anan, “Uy uşağum ne edeysun orada ?” demiş. O da hava turumuna bakayrum demiş. Çektum oni akşam karşuma, anlat pakayum şu hava turumu işinu dedim. Anlatti, meğer ip sallanunca havanin rüzgarli olduğuni, ip islaninca da yağmur yağdiğuni anlaymiş. Çok akilli uşak vesselam. Sen o yaşta böyle akilli degildun!
Yaa işte boyle usağum.. Memleçetten sağa pol pol havadis.. Yeni havadis olursa yine yazarum..
Baki Hudaya emanet ol.
Baban
Not: Mektupa para koyacaktum, ama geç aklima celdi, zarfi kapatmişum !
Yeşilçam´ın Dövüş Teknikleri
Kavga sahnelerinde, eğer ortalıkta bir havuz görünüyorsa, grup ne kadar kalabalık olursa olsun, kavga bütün kötü adamlar havuza atılana kadar sürer...
Havuzun gerçekten de kötü adamlar üzerinde nihai bir etkisi vardır. Havuz yakınında kalabalık bir dövüş cereyan ettiğinde, kötü adamlar kahramanımız tarafından defalarca yere serilseler bile kalkıp yeniden saldırırlar. Ancak havuza atılan asla havuzdan çıkıp tekrar saldırmaz.
Tabancalı çatışmalarda; kurtulmak için fotr şapka giymek yeterlidir. Bu kesin bir tabudur: Fotr şapka takan birinin, şapkası vurulur...
Ormanda dövüş sahnelerinde, polis tam iyi adam kötü adamların hepsini alt eder etmez gelir. Kahramanımız son yumruğu atınca, birden bire orman yolunun ortasında arka arkaya dizili iki ya da üç trafik polisi arabası belirir.
Polis baskınlarında, kaç polis arabası olursa olsun, hepsinin kapıları aynı anda açılır. Öndeki arabadan iki tane pardösülü ve fotr şapkalı sivil polisle iki tane üniformalı polis, arkadaki araba ya da arabalardan da dörder tane üniformalı polis çıkar...
Silahlı çatışma sahnelerinde, en kötü yer tavandır. Tavanlarda kötü adamlar durur ve hepsi tek tek vurulup aşağıya düşer.
Tavandaki adamın yapabileceği en kötü şey, arkası donuk olan kahramanımıza nişan almaktır. Çünkü tam o anda, kahramanımızın arkadaşı tarafından vurulur...
Eğer başta kötü adamın elinde bıçak varsa korkuya gerek yoktur. Çünkü bu durumda, kahramanımız kötü adamın kolunu bükerek bıçağı elinden düşürür. Ancak elinde bıçak görünmeyen adamlar tehlikelidir, çünkü son anda çıkarıp esas kız ya da esas oğlanın karnına saplayabilir...
Kahramanımız eğer dayak yiyor ise yerde kum olamasa da ne yapar eder bir avuç kumu kötü adamın gözüne atar ve o sahneden itibaren kötü adamı dövmeye başlar.
Kalabalık kavgalarda filmin kahramanını yenmenin en pratik yolu, kafasına bir çuval geçirip, çuvalın etrafını iple sarıp, dört bir yandan sopayla vurmaktır...
Kötü adamlar kahramanımızın üzerine kurşunları boşalttıkları halde, kurşunların hiçbiri isabet etmez. Ama kahramanımız bir kurşun ile iki hatta üç kötü adamı öldürebilme yeteneğine sahiptir.
Kahramanımız intikam yeminleri edip baş kötü adamın bulunduğu binaya gittiğinde binanın ilk üç katı kötü adamlarla doludur fakat baş kötü adamın bulunduğu dördüncü katta tek bir kötü adamın izine rastlanmamaktadır.
Yine kahramanımız intikam yeminleri etmekte ve baş kötü adamımız korku içinde bulunması gerektiği binanın dördüncü katında beklemektedir. Madem baş kötü adamımız korku içinde hazin sonun kendisine doğru geldiğini hissedip bütün adamlarını bina içinde toplamaktadır, neden başka bir binada kahramanımızın ölümünü beklememektedir. Acaba o kadar zenginlik içinde başka binası mı yoktur?
Bütün kavgaların sonunda polis gelir. Sanki bütün filmi televizyondan izlemiş ve kimin haklı kimin haksız olduğuna karar vermiş gibi kötü adamları tutuklar ve kahramanımıza teşekkür ederek olay yerinden ayrılır. Yerde dayaktan pestili çıkmış adamların iyi adamlar olmadıklarını polis şip şak anlamaktadır.
Kavga sahnelerinde, eğer ortalıkta bir havuz görünüyorsa, grup ne kadar kalabalık olursa olsun, kavga bütün kötü adamlar havuza atılana kadar sürer...
Havuzun gerçekten de kötü adamlar üzerinde nihai bir etkisi vardır. Havuz yakınında kalabalık bir dövüş cereyan ettiğinde, kötü adamlar kahramanımız tarafından defalarca yere serilseler bile kalkıp yeniden saldırırlar. Ancak havuza atılan asla havuzdan çıkıp tekrar saldırmaz.
Tabancalı çatışmalarda; kurtulmak için fotr şapka giymek yeterlidir. Bu kesin bir tabudur: Fotr şapka takan birinin, şapkası vurulur...
Ormanda dövüş sahnelerinde, polis tam iyi adam kötü adamların hepsini alt eder etmez gelir. Kahramanımız son yumruğu atınca, birden bire orman yolunun ortasında arka arkaya dizili iki ya da üç trafik polisi arabası belirir.
Polis baskınlarında, kaç polis arabası olursa olsun, hepsinin kapıları aynı anda açılır. Öndeki arabadan iki tane pardösülü ve fotr şapkalı sivil polisle iki tane üniformalı polis, arkadaki araba ya da arabalardan da dörder tane üniformalı polis çıkar...
Silahlı çatışma sahnelerinde, en kötü yer tavandır. Tavanlarda kötü adamlar durur ve hepsi tek tek vurulup aşağıya düşer.
Tavandaki adamın yapabileceği en kötü şey, arkası donuk olan kahramanımıza nişan almaktır. Çünkü tam o anda, kahramanımızın arkadaşı tarafından vurulur...
Eğer başta kötü adamın elinde bıçak varsa korkuya gerek yoktur. Çünkü bu durumda, kahramanımız kötü adamın kolunu bükerek bıçağı elinden düşürür. Ancak elinde bıçak görünmeyen adamlar tehlikelidir, çünkü son anda çıkarıp esas kız ya da esas oğlanın karnına saplayabilir...
Kahramanımız eğer dayak yiyor ise yerde kum olamasa da ne yapar eder bir avuç kumu kötü adamın gözüne atar ve o sahneden itibaren kötü adamı dövmeye başlar.
Kalabalık kavgalarda filmin kahramanını yenmenin en pratik yolu, kafasına bir çuval geçirip, çuvalın etrafını iple sarıp, dört bir yandan sopayla vurmaktır...
Kötü adamlar kahramanımızın üzerine kurşunları boşalttıkları halde, kurşunların hiçbiri isabet etmez. Ama kahramanımız bir kurşun ile iki hatta üç kötü adamı öldürebilme yeteneğine sahiptir.
Kahramanımız intikam yeminleri edip baş kötü adamın bulunduğu binaya gittiğinde binanın ilk üç katı kötü adamlarla doludur fakat baş kötü adamın bulunduğu dördüncü katta tek bir kötü adamın izine rastlanmamaktadır.
Yine kahramanımız intikam yeminleri etmekte ve baş kötü adamımız korku içinde bulunması gerektiği binanın dördüncü katında beklemektedir. Madem baş kötü adamımız korku içinde hazin sonun kendisine doğru geldiğini hissedip bütün adamlarını bina içinde toplamaktadır, neden başka bir binada kahramanımızın ölümünü beklememektedir. Acaba o kadar zenginlik içinde başka binası mı yoktur?
Bütün kavgaların sonunda polis gelir. Sanki bütün filmi televizyondan izlemiş ve kimin haklı kimin haksız olduğuna karar vermiş gibi kötü adamları tutuklar ve kahramanımıza teşekkür ederek olay yerinden ayrılır. Yerde dayaktan pestili çıkmış adamların iyi adamlar olmadıklarını polis şip şak anlamaktadır.
2002´de Neler Oldu?
2002´de Neler Oldu?
Otobüs şoförü `yandaki kazaya bakarken´ otobüsü devirdi; 6 ölü. (11 Şubat)
Bıçaklanan adamı arkadaşları, 5 dakika mesafedeki İzmit Devlet Hastanesi yerine "tanıdık doktor var" diyerek Gölcük´e götürürken yolda can verdi. (15 Şubat)
Kurban Bayramı´nın daha ilk dakikalarında 103 kişi kendini yaraladı; bir tosun da 5´inci kattan düştü! Japon turistler sokaklarda kurban kesen Türkleri kameralarla kaydetti.
Evine gelen elektrik faturasını gören Kemal Derviş "Bu faturalar herkese böyle mi geliyor? Bu millet buna rağmen isyan etmiyor ha... Türkiye´de isyan çıkmayacağına inandım" dedi.(25 Şubat)
Malatya´da hırsız, çaldığı malları koyduğu yerde bulamayınca polisi aradı! (27 Şubat)
Bursa´da Umut Semerci adlı genç "Bir Çift Yürek"i okuyup Aborjinlere katılmak üzere evden kaçtı. (4 Mart)
Bir adam halay çekerken kendini bıçakladı!
İstanbul Büyükşehir Belediyesi, 8 Mart Dünya Kadınlar Günü için düzenleyeceği şenliğe çağıracağı isimleri açıkladı: Tecavüzden hapis yatan Doğuş ile kadın dövmeyi savunan İbrahim Erkal. (5 Mart)
Bülent Ecevit, dramatik bir tonla "Barış değil savaş istiyoruz" dedi; aynı gün Tayyip Erdoğan´ın sürç-ü lisanı "Kürdistan" oldu. (7 Mart)
Yozgat´ta Mc Davut´s´ adıyla köftecilik yapan adama Mc Donald´s uyarıda bulundu. Köfteci, "Mc Donald´s´a bir zarar verdiysek özür dileriz" dedi. (9 Mart)
Diyarbakır´da DGM katibi ile odacısı yargıcın kaşesi ile mührünü kullanarak Avrupa´ya iltica etmek isteyenlere para karşılığı "gıyabi tutuklu ve PKK´lı" belgesi verirken yakalandı!
Rize ve Giresun´da iki kişi kendi kestikleri ağacın altında kaldı. (11 Mart)
Konya´daki bir markette avakadonun yanında `kullanma klavuzu´ verilmeye başlandı. (15 Mart)
Trabzon´daki bir çiftin kızlarına, her gün önünden geçtikleri GİMA marketin ismini verdikleri ortaya çıktı.
Tunceli´de 3 bin kişi birahanede çalışan 8 kadına karşı yürüdü. (25 Mart)
Samsun´da kurusıkıya gerçek mermi koyan 2 kişi birbirini yaraladı. (29 Mart)
`Kümes Hayvanları Derneği´ adı altında horoz dövüştüren gruba Hayvan Dostları Derneği baskın yaptı; 4 kişi yaralandı.
Urfa´da 2 çete, 13 yaşındaki usta kapkaççı M.Y.´yi transfer etmek için otomobil önerdi; kavga çıktı, 11 kişi tutuklandı. (31 Mart)
Show TV´nin "Kaçak" adlı yarışmasında ki "kaçan adam",Bursa´da kendisini gören 10 kadar işgüzar tarafından "kaçak lan bu" denilerek dövüldü. (5 Nisan)
Kayseri´de "Ben Cebrail´im (Azrail bile değil!) hepinizin canınızı alacağım" diyerek tehditler savuran adam çevresinden 200 milyon lira haraç aldı. (21 Nisan)
Sinop´ta bomba dersi veren bir adam `gerçek bomba ile verdiği´ derste pimi
açık unutunca yaralandı. (26 Nisan)
Bursa´da iki adam, uzun yolculukta tek kapılı arabada arkada oturan ve
sürekli tuvalet ihtiyacı duyan arkadaşlarını başını mermere vurarak öldürdü.
(30 Nisan)
Bursa´da bir adam, fabrikada çayına çiş karıştırıp
şaka yapan(!) 3 arkadaşını pompalı tüfekle öldürdü. (3 Mayıs)
Gaziantep´de bir adam yavru kazını yiyen kediyi pompalı tüfekle vurdu;
kedinin sahibi de döner bıçağıyla adamı öldürdü (19 Mayıs).
Silifke´li Ünal Pişirgen, inek maketinin içine koyduğu soğutucudan
`sağdığı´ ayrana `inek kola´ adını verdi.(22 Mayıs)
Vanlılar köy-kent projesi için gelen Dünya Bankası
yetkililerine "Biz kent istemiyoruz, inek verin yeter" dedi. (28 Mayıs)
Bursa´da bir adam diğerini "Sol eliyle çorba içtiği için"öldürdü (29
Haziran).
Adanalı seyyar lokantacı Osman Çakmak, zabıtadan kaçmak için büfesini
raylı sistemle taşıdı. (8 Temmuz)
Kıyısında `içtiği´ Sapanca Gölü´nü `o kafayla´
yüzerek geçeceği iddiasına giren Ali Pehlivan boğuldu. (10 Temmuz)
Konya´da akıl hastaları hasta bakıcının anahtarlarını çalarak kaçtı. (15
Temmuz)
Giresun´da çarpışan otomobillerde kavga çıktı 1 ölü; 2 yaralı. (15
Temmuz.)
Giresun´da cami avlusunda iskambil oynayan kardeşleri uyaran müezzin
öldüresiye dayak yedi. (19 Temmuz).
Adana´da döner ustası Yunus Şen, dürümün içindeki eti az bulan
müşterisince öldürüldü. (19 Temmuz.)
Sarhoş olup 5 ay önce taşındığı evi kendi evi zannederek içeri giren,
rahat rahat televizyon seyreden adam ev sahiplerinden yediği dayak nedeniyle
öldü. (22 Temmuz).
Adana´da oğlunun sünnet düğününde hep aynı şarkıyı
çaldıran grupla tartışan adam bir kişiyi öldürdü (22 Temmuz).
İki komşu kadın TV sesinin yüksekliği nedeniyle gündüz kavga ettiler; gece
de eşleri kavga etti; 1 ölü. (24 Temmuz).
Gaziosmanpaşa´da 3 kafadarın, 370 metrelik elektrik
kablosuyla yaptıkları ışıklı uçurtmayı halk UFO sandı. (27 Temmuz)
Rize´de boşanmadaki mal paylaşımında kavga çıktı; 1
ölü, 5 yaralı. (10 Ağustos)
İzmit´te Ahmet Üstün´ü kaçırdığı genç kızın
yakınları önce dövdü; sonra da 2 saat boyunca kırmızı bez parçalarından
yapılan bir dansöz kıyafeti ve topuklu ayakkabılarla mahallede `oynattı´.
(13 Ağustos)
Kolici katil, tahliye talebi reddedilince hakime saatini fırlattı. (24
Eylül)
Konya´da biri cami avlusuna krizde bakamadığı gerekçesiyle hamster
bıraktı.
Cihangir Parkı´nda Keje adlı dizinin çekimlerinde rol gereği biri
bıçaklandı. Tinerci Adil Çalışkan, "Güçsüz birine saldırmak olur mu?"
diyerek iki kameramanı kalçasından bıçakla yaraladı. (29 Eylül)
Diyanet İşleri eski Başkanı ve eski Devlet Bakanı Dr. Lütfi Doğan,
kadınların ne hissettiğini anlamak için evinde türbanla dolaştığını
açıkladı. (9 Ekim)
Tansu Çiller Kırklareli halkına, "Allah´ı size emanet ediyorum" diye
seslendi. (12 Ekim)
BBG üçüncü dönem birincisi Kaan´ın annesi İstanbul
ikinci bölgeden bağımsız milletvekili adayı oldu; oğlunun fotoğrafıyla
dolaşıp "Bu çocuğu ben yetiştirdim" diyerek oy istedi.
Eskişehir´de, taraftarlar derneği başkanı Deniz
Yılmaz´ı gözaltına alındı. Polis, Yılmaz´ın kendini duvara vurup
akciğerlerini patlattığını kaburgalarını kırdığını açıkladı.
Televole ekibi, taaa Kıbrıs´a kadar giderek Çağla
Şikel´in mesajında adı geçen tostu yapan makineyi buldu!
Erzincanlılar, Arçelik reklamında "korkak" bir bekçiyi canlandıran Şafak
Sezer´e kızınca oyuncu özür diledi. (27 Kasım)
Samsun´da bir genç silahla Atatürk büstünü rehin aldı. Ertesi gün de büste
çiçek koydu.
2002´de Neler Oldu?
Otobüs şoförü `yandaki kazaya bakarken´ otobüsü devirdi; 6 ölü. (11 Şubat)
Bıçaklanan adamı arkadaşları, 5 dakika mesafedeki İzmit Devlet Hastanesi yerine "tanıdık doktor var" diyerek Gölcük´e götürürken yolda can verdi. (15 Şubat)
Kurban Bayramı´nın daha ilk dakikalarında 103 kişi kendini yaraladı; bir tosun da 5´inci kattan düştü! Japon turistler sokaklarda kurban kesen Türkleri kameralarla kaydetti.
Evine gelen elektrik faturasını gören Kemal Derviş "Bu faturalar herkese böyle mi geliyor? Bu millet buna rağmen isyan etmiyor ha... Türkiye´de isyan çıkmayacağına inandım" dedi.(25 Şubat)
Malatya´da hırsız, çaldığı malları koyduğu yerde bulamayınca polisi aradı! (27 Şubat)
Bursa´da Umut Semerci adlı genç "Bir Çift Yürek"i okuyup Aborjinlere katılmak üzere evden kaçtı. (4 Mart)
Bir adam halay çekerken kendini bıçakladı!
İstanbul Büyükşehir Belediyesi, 8 Mart Dünya Kadınlar Günü için düzenleyeceği şenliğe çağıracağı isimleri açıkladı: Tecavüzden hapis yatan Doğuş ile kadın dövmeyi savunan İbrahim Erkal. (5 Mart)
Bülent Ecevit, dramatik bir tonla "Barış değil savaş istiyoruz" dedi; aynı gün Tayyip Erdoğan´ın sürç-ü lisanı "Kürdistan" oldu. (7 Mart)
Yozgat´ta Mc Davut´s´ adıyla köftecilik yapan adama Mc Donald´s uyarıda bulundu. Köfteci, "Mc Donald´s´a bir zarar verdiysek özür dileriz" dedi. (9 Mart)
Diyarbakır´da DGM katibi ile odacısı yargıcın kaşesi ile mührünü kullanarak Avrupa´ya iltica etmek isteyenlere para karşılığı "gıyabi tutuklu ve PKK´lı" belgesi verirken yakalandı!
Rize ve Giresun´da iki kişi kendi kestikleri ağacın altında kaldı. (11 Mart)
Konya´daki bir markette avakadonun yanında `kullanma klavuzu´ verilmeye başlandı. (15 Mart)
Trabzon´daki bir çiftin kızlarına, her gün önünden geçtikleri GİMA marketin ismini verdikleri ortaya çıktı.
Tunceli´de 3 bin kişi birahanede çalışan 8 kadına karşı yürüdü. (25 Mart)
Samsun´da kurusıkıya gerçek mermi koyan 2 kişi birbirini yaraladı. (29 Mart)
`Kümes Hayvanları Derneği´ adı altında horoz dövüştüren gruba Hayvan Dostları Derneği baskın yaptı; 4 kişi yaralandı.
Urfa´da 2 çete, 13 yaşındaki usta kapkaççı M.Y.´yi transfer etmek için otomobil önerdi; kavga çıktı, 11 kişi tutuklandı. (31 Mart)
Show TV´nin "Kaçak" adlı yarışmasında ki "kaçan adam",Bursa´da kendisini gören 10 kadar işgüzar tarafından "kaçak lan bu" denilerek dövüldü. (5 Nisan)
Kayseri´de "Ben Cebrail´im (Azrail bile değil!) hepinizin canınızı alacağım" diyerek tehditler savuran adam çevresinden 200 milyon lira haraç aldı. (21 Nisan)
Sinop´ta bomba dersi veren bir adam `gerçek bomba ile verdiği´ derste pimi
açık unutunca yaralandı. (26 Nisan)
Bursa´da iki adam, uzun yolculukta tek kapılı arabada arkada oturan ve
sürekli tuvalet ihtiyacı duyan arkadaşlarını başını mermere vurarak öldürdü.
(30 Nisan)
Bursa´da bir adam, fabrikada çayına çiş karıştırıp
şaka yapan(!) 3 arkadaşını pompalı tüfekle öldürdü. (3 Mayıs)
Gaziantep´de bir adam yavru kazını yiyen kediyi pompalı tüfekle vurdu;
kedinin sahibi de döner bıçağıyla adamı öldürdü (19 Mayıs).
Silifke´li Ünal Pişirgen, inek maketinin içine koyduğu soğutucudan
`sağdığı´ ayrana `inek kola´ adını verdi.(22 Mayıs)
Vanlılar köy-kent projesi için gelen Dünya Bankası
yetkililerine "Biz kent istemiyoruz, inek verin yeter" dedi. (28 Mayıs)
Bursa´da bir adam diğerini "Sol eliyle çorba içtiği için"öldürdü (29
Haziran).
Adanalı seyyar lokantacı Osman Çakmak, zabıtadan kaçmak için büfesini
raylı sistemle taşıdı. (8 Temmuz)
Kıyısında `içtiği´ Sapanca Gölü´nü `o kafayla´
yüzerek geçeceği iddiasına giren Ali Pehlivan boğuldu. (10 Temmuz)
Konya´da akıl hastaları hasta bakıcının anahtarlarını çalarak kaçtı. (15
Temmuz)
Giresun´da çarpışan otomobillerde kavga çıktı 1 ölü; 2 yaralı. (15
Temmuz.)
Giresun´da cami avlusunda iskambil oynayan kardeşleri uyaran müezzin
öldüresiye dayak yedi. (19 Temmuz).
Adana´da döner ustası Yunus Şen, dürümün içindeki eti az bulan
müşterisince öldürüldü. (19 Temmuz.)
Sarhoş olup 5 ay önce taşındığı evi kendi evi zannederek içeri giren,
rahat rahat televizyon seyreden adam ev sahiplerinden yediği dayak nedeniyle
öldü. (22 Temmuz).
Adana´da oğlunun sünnet düğününde hep aynı şarkıyı
çaldıran grupla tartışan adam bir kişiyi öldürdü (22 Temmuz).
İki komşu kadın TV sesinin yüksekliği nedeniyle gündüz kavga ettiler; gece
de eşleri kavga etti; 1 ölü. (24 Temmuz).
Gaziosmanpaşa´da 3 kafadarın, 370 metrelik elektrik
kablosuyla yaptıkları ışıklı uçurtmayı halk UFO sandı. (27 Temmuz)
Rize´de boşanmadaki mal paylaşımında kavga çıktı; 1
ölü, 5 yaralı. (10 Ağustos)
İzmit´te Ahmet Üstün´ü kaçırdığı genç kızın
yakınları önce dövdü; sonra da 2 saat boyunca kırmızı bez parçalarından
yapılan bir dansöz kıyafeti ve topuklu ayakkabılarla mahallede `oynattı´.
(13 Ağustos)
Kolici katil, tahliye talebi reddedilince hakime saatini fırlattı. (24
Eylül)
Konya´da biri cami avlusuna krizde bakamadığı gerekçesiyle hamster
bıraktı.
Cihangir Parkı´nda Keje adlı dizinin çekimlerinde rol gereği biri
bıçaklandı. Tinerci Adil Çalışkan, "Güçsüz birine saldırmak olur mu?"
diyerek iki kameramanı kalçasından bıçakla yaraladı. (29 Eylül)
Diyanet İşleri eski Başkanı ve eski Devlet Bakanı Dr. Lütfi Doğan,
kadınların ne hissettiğini anlamak için evinde türbanla dolaştığını
açıkladı. (9 Ekim)
Tansu Çiller Kırklareli halkına, "Allah´ı size emanet ediyorum" diye
seslendi. (12 Ekim)
BBG üçüncü dönem birincisi Kaan´ın annesi İstanbul
ikinci bölgeden bağımsız milletvekili adayı oldu; oğlunun fotoğrafıyla
dolaşıp "Bu çocuğu ben yetiştirdim" diyerek oy istedi.
Eskişehir´de, taraftarlar derneği başkanı Deniz
Yılmaz´ı gözaltına alındı. Polis, Yılmaz´ın kendini duvara vurup
akciğerlerini patlattığını kaburgalarını kırdığını açıkladı.
Televole ekibi, taaa Kıbrıs´a kadar giderek Çağla
Şikel´in mesajında adı geçen tostu yapan makineyi buldu!
Erzincanlılar, Arçelik reklamında "korkak" bir bekçiyi canlandıran Şafak
Sezer´e kızınca oyuncu özür diledi. (27 Kasım)
Samsun´da bir genç silahla Atatürk büstünü rehin aldı. Ertesi gün de büste
çiçek koydu.
Testere Türk Yapımı Olsa...
bir Türkopat, bir kurban ve kurbanın hayatı üzerine kurulmuş bi oyun.
kurban gözlerini ıssız bi odada açar ve karşısındaki ekranda pskiopatın yöneldirmesiyle
ölümüne oyuna başlar . . .
Ama ya hem Türkopat hem de kurban Türk olursa . . .
kurban : - bu ne! Nerdeyim ben ?
Türkopat: - seninle bi oyun oynamak istiyorum . . .
K : - kimsin sen? Neresi burası ?Ne oyunu?
T : - bak tam 30 saniye içinde ----
K: - ühüüü naapcan bana? Sööle !
T : - susarsan söölicem, bak süren başladı bile ! 30 saniye içinde o zincirlerden ---
K : - Irzıma geçmicen de mi ? ühüüü . . .
T : - Ya hayır ! sus bi be ! Aaaa! Yetti ama canım !bomba patlıcak şimdi, bak şimdi o kilidi açmak için ----
K : - ühüü, beni nereye gömücen ?
T :- sana şimdi bi gömücem ! aha 5 saniyen kaldı, yedin lan bütün süreyi, ettin oyunun içine yaa ! sırf şu çenenin yüzünden geberecen !
--------------
T : - seninle bi oyun oynamak istiyorum . . .
K : - oynayalım aabi, her şeyde kapışırız sorun değil yani ; Knight online, Counter strike, FIFA 2007, fark etmez yane . . .
T : - hayır, öle değil .
K : - ya ne ? mynette okey mi oynıcaz ?
T : hayıır !
K : - anladım ! mayın tarlası oynayacaz !
T : Lan olum ööle değil ! adamı delirtme !
K : chat mi yapacaz ?
T : - Eee yeter ama haa! Kıpırdama lan geliyom oraya! Seni var ya modemin kablosuyla boğacam ! dur şu pantolonu çekeyim ayağıma sonra ordayım . . .
-----------
T : - ewet kapkaççı bey, 10 saniye içinde o zincirlerden kurtul da görelim .
K : - hemen aabi ( tıkır tıkır ) buyur aabi kurtuldum işte !
T : - anaa! Nasıl yaptın lan !
K : - ehe ehe, sen beni buraya taşırken anahtarı cebinden aldım
T : - ulan ilk defa böle bişey yaşıyorum, walla ne diyim ki helal olsu yane !
-----------
T : - ewet beyefendi, hesap günü geldi .
K : - ne hesabı ! bu koku da ne böle ?
T : - oda gazlı, o gaz yüzünden sinirlerin geriliyo ve yalan söyleyemiyosun benim gibi. ( !!!!) şey, ben ağzımdan bişey kaçırmadım de mi ?
K : - nihohaha ewet kaçırdın.
T : - walla de !
K : walla
T : - ee şey soru sorman yasak !
K : - hadi yaa, sen ne keadar akıllı şeysin ööle, kokuyu sen de aldığına göre bu odadasın, sööle bakim hemen anahtar nerde ?
T : - ühüü, sırtına bantla yapıştırdım. . . başka soru sorma ok?
K : - dur bi son kez sorayım ; sen nerdesin peki ?
T : - ühühüüüü, kapının yanındaki dolabın içinde.
K : - ok, bekle orda, zaten başka bişey sormıcam.araç gereç zaten varmış burada.
T : - ya bide başka bişey sormıcam diyo,ühühüüü, ulan başka bişey kalmadı ki zaten it !
-seninlen bir oyun oynayacağız niyazi
-oynayalım
-bütün ömrün boyunca insanları izledin niyazi
-evet röntgenciyim ben
-şimdi şu gördüğün ayak yolu var orada bir anahtar var ama 31 saniye içinde bulman lazım yoksa düzenek kapanacak 2. kere sünnet olacaksın
-deme be
-ne şehittir ne gazi niyazi anladın sen onu
-seninlen bir oyun oynayacağız mahmut
-tamam da abi bişiyi merak ettim sorabilir miyim noluuur
-sor
-memleket nere abi
-malatya
-vallaha mı nersinden abi
-pütürge
-yapma ya neresinden abi
-demirci köyü ama eski adı var aysan derler peki sen neresindensin
-ben uşaklıyım abi
-öl ulan
bir Türkopat, bir kurban ve kurbanın hayatı üzerine kurulmuş bi oyun.
kurban gözlerini ıssız bi odada açar ve karşısındaki ekranda pskiopatın yöneldirmesiyle
ölümüne oyuna başlar . . .
Ama ya hem Türkopat hem de kurban Türk olursa . . .
kurban : - bu ne! Nerdeyim ben ?
Türkopat: - seninle bi oyun oynamak istiyorum . . .
K : - kimsin sen? Neresi burası ?Ne oyunu?
T : - bak tam 30 saniye içinde ----
K: - ühüüü naapcan bana? Sööle !
T : - susarsan söölicem, bak süren başladı bile ! 30 saniye içinde o zincirlerden ---
K : - Irzıma geçmicen de mi ? ühüüü . . .
T : - Ya hayır ! sus bi be ! Aaaa! Yetti ama canım !bomba patlıcak şimdi, bak şimdi o kilidi açmak için ----
K : - ühüü, beni nereye gömücen ?
T :- sana şimdi bi gömücem ! aha 5 saniyen kaldı, yedin lan bütün süreyi, ettin oyunun içine yaa ! sırf şu çenenin yüzünden geberecen !
--------------
T : - seninle bi oyun oynamak istiyorum . . .
K : - oynayalım aabi, her şeyde kapışırız sorun değil yani ; Knight online, Counter strike, FIFA 2007, fark etmez yane . . .
T : - hayır, öle değil .
K : - ya ne ? mynette okey mi oynıcaz ?
T : hayıır !
K : - anladım ! mayın tarlası oynayacaz !
T : Lan olum ööle değil ! adamı delirtme !
K : chat mi yapacaz ?
T : - Eee yeter ama haa! Kıpırdama lan geliyom oraya! Seni var ya modemin kablosuyla boğacam ! dur şu pantolonu çekeyim ayağıma sonra ordayım . . .
-----------
T : - ewet kapkaççı bey, 10 saniye içinde o zincirlerden kurtul da görelim .
K : - hemen aabi ( tıkır tıkır ) buyur aabi kurtuldum işte !
T : - anaa! Nasıl yaptın lan !
K : - ehe ehe, sen beni buraya taşırken anahtarı cebinden aldım
T : - ulan ilk defa böle bişey yaşıyorum, walla ne diyim ki helal olsu yane !
-----------
T : - ewet beyefendi, hesap günü geldi .
K : - ne hesabı ! bu koku da ne böle ?
T : - oda gazlı, o gaz yüzünden sinirlerin geriliyo ve yalan söyleyemiyosun benim gibi. ( !!!!) şey, ben ağzımdan bişey kaçırmadım de mi ?
K : - nihohaha ewet kaçırdın.
T : - walla de !
K : walla
T : - ee şey soru sorman yasak !
K : - hadi yaa, sen ne keadar akıllı şeysin ööle, kokuyu sen de aldığına göre bu odadasın, sööle bakim hemen anahtar nerde ?
T : - ühüü, sırtına bantla yapıştırdım. . . başka soru sorma ok?
K : - dur bi son kez sorayım ; sen nerdesin peki ?
T : - ühühüüüü, kapının yanındaki dolabın içinde.
K : - ok, bekle orda, zaten başka bişey sormıcam.araç gereç zaten varmış burada.
T : - ya bide başka bişey sormıcam diyo,ühühüüü, ulan başka bişey kalmadı ki zaten it !
-seninlen bir oyun oynayacağız niyazi
-oynayalım
-bütün ömrün boyunca insanları izledin niyazi
-evet röntgenciyim ben
-şimdi şu gördüğün ayak yolu var orada bir anahtar var ama 31 saniye içinde bulman lazım yoksa düzenek kapanacak 2. kere sünnet olacaksın
-deme be
-ne şehittir ne gazi niyazi anladın sen onu
-seninlen bir oyun oynayacağız mahmut
-tamam da abi bişiyi merak ettim sorabilir miyim noluuur
-sor
-memleket nere abi
-malatya
-vallaha mı nersinden abi
-pütürge
-yapma ya neresinden abi
-demirci köyü ama eski adı var aysan derler peki sen neresindensin
-ben uşaklıyım abi
-öl ulan
Neden Oruç Tutmuyorsun Diyalogları...
-cabbar sen niye oruç tutmuyosun??
-ya abi benim bünye zayıf biliyonmu glikozsuz yapamıyorum.
- o neydi öyle be
-ali neye oruç tutmuyosun oğlum bişeymi oldu??
-abi sorma ya benim davulcu hastalanmış akşam hastaneye kaldırmışlar görevi çocuğuna vermiş çocukta tokmağı gözüne sokmuş sonra karısı ben gidim bari demiş oda yemeği ocakta unutmasınmı kimse gelmedi bende uyanamadım
-nan başım döndü ayran verin ordan bozuyorum orucu
-emrah niye oruç tutmuyosun sen??
-annem kızıyor amca o benim yerimede tutuyomuş
-orucumu bozdum ulennn!!
-ula karamurat gavur çıktı taşlayın
-yapmayın ağalar yeminimi diyecektim
-aboo o daha kötü vurun şerefsize
-sen neden oruç tutmuyosun ayşe??
-albenin paketi yenilenmiş fatma
-nie oruç tutmuosun la....
+gawurum ben.....zoruna mı gitti....
-ayşe oruç diil misin yoksa....
+özel günümdeyim ibram....
-ossun ayşe gene de tutman lzm... ramazan da özel....
+bi git len....
-aa hüsnü sen OtObÜsE de mi binerdin...
+ya işte...bu günlük böle oldu...
-napıon hüsnü su mu içiosun...oruç tutmuon mu sen....
+biras önce bozuldu da....
-sen niye oruç tutmuyorsun ...
+abi adam pire gibi her herden kacıyor ...
- kacmayacak ! defanstan adam kacmayacak presli oynayın
+nan sen neden oruç tutmuyon bakayım
- olum kaç senedir hep ben tutuyom bu sefer sıra oruçta o beni tutacakmış bu sene öle dedi
+hay sanada esprinede zctn diyalogun icine tühh kaybol gözum gormesn !
- neden oruç tutmuyorsun
+ tutuyorum
- ee su içtin
+ aaa... bak gördün mü unutmuşum oruçlu olduğumu ! yersen
- yemem çünkü oruçluyum
-arif dünyalılar nasıl oruç tutuyo onu yapalım
+önce dünyalılar nasıl öpüşüyo onu göstereyim , oruçken gösteremem
-neden peki
+ya türklerde öyle bişey var oruçken öpüşmüyolar , sucuk yerken de öpüşmüyolar mesela
-anladım , yani oruçken sucuk yiyolar , sucuk yerken öpüşülmez
+hee
-neden oruç tutmuyosun
+uzaydayız abi herkesin kafası karışık
-oruç tut nan fazla dikkat çekiyosun
+sanane nan sen ne havalı şeysin öyle cosby show
-cabbar sen niye oruç tutmuyosun??
-ya abi benim bünye zayıf biliyonmu glikozsuz yapamıyorum.
- o neydi öyle be
-ali neye oruç tutmuyosun oğlum bişeymi oldu??
-abi sorma ya benim davulcu hastalanmış akşam hastaneye kaldırmışlar görevi çocuğuna vermiş çocukta tokmağı gözüne sokmuş sonra karısı ben gidim bari demiş oda yemeği ocakta unutmasınmı kimse gelmedi bende uyanamadım
-nan başım döndü ayran verin ordan bozuyorum orucu
-emrah niye oruç tutmuyosun sen??
-annem kızıyor amca o benim yerimede tutuyomuş
-orucumu bozdum ulennn!!
-ula karamurat gavur çıktı taşlayın
-yapmayın ağalar yeminimi diyecektim
-aboo o daha kötü vurun şerefsize
-sen neden oruç tutmuyosun ayşe??
-albenin paketi yenilenmiş fatma
-nie oruç tutmuosun la....
+gawurum ben.....zoruna mı gitti....
-ayşe oruç diil misin yoksa....
+özel günümdeyim ibram....
-ossun ayşe gene de tutman lzm... ramazan da özel....
+bi git len....
-aa hüsnü sen OtObÜsE de mi binerdin...
+ya işte...bu günlük böle oldu...
-napıon hüsnü su mu içiosun...oruç tutmuon mu sen....
+biras önce bozuldu da....
-sen niye oruç tutmuyorsun ...
+abi adam pire gibi her herden kacıyor ...
- kacmayacak ! defanstan adam kacmayacak presli oynayın
+nan sen neden oruç tutmuyon bakayım
- olum kaç senedir hep ben tutuyom bu sefer sıra oruçta o beni tutacakmış bu sene öle dedi
+hay sanada esprinede zctn diyalogun icine tühh kaybol gözum gormesn !
- neden oruç tutmuyorsun
+ tutuyorum
- ee su içtin
+ aaa... bak gördün mü unutmuşum oruçlu olduğumu ! yersen
- yemem çünkü oruçluyum
-arif dünyalılar nasıl oruç tutuyo onu yapalım
+önce dünyalılar nasıl öpüşüyo onu göstereyim , oruçken gösteremem
-neden peki
+ya türklerde öyle bişey var oruçken öpüşmüyolar , sucuk yerken de öpüşmüyolar mesela
-anladım , yani oruçken sucuk yiyolar , sucuk yerken öpüşülmez
+hee
-neden oruç tutmuyosun
+uzaydayız abi herkesin kafası karışık
-oruç tut nan fazla dikkat çekiyosun
+sanane nan sen ne havalı şeysin öyle cosby show
Harry Potter
emrah potter
emrah bak sırlar odası
sıcakmış abi
ibrahim tatlıpotter
ibo bak sırlar mağarası aman eee odası
Allah cezanı verecek kayzer, bizim orada sırlar odası vardıda ben mi girmedim tey tey
mahsun kırmızıpotter
mahsun bak sırlar odası
ben ne odalar gördüm içinde sır yok ne sırlar gördüm içinde oda yok.
zekariya hoca potter
hocam bakın sırlar odası
dinimizde sır falan yoktur yannıştır.her şeyin açığı makbuldur. bakın bugun pantalon giymedim mesela
beyaz potter
beyaz bak sıylar odası, bide beyaz sen hangi harfleri sölüyemiyon.
y leri
ee sölüyonya
bu sıylar odası vayya
memet ali erbil potter
memet bak sırlar odası, ana ne oluyo be ne indirion donumu
şey ben sır tutamamda.
reha potter
reha bak sırlar odası
efenim içerde sır var mı sır
yok sığır var sığır
vatandaş potter
lan vatandaş bak sırlar odası
kirası ne kadar ?
emrah potter
emrah bak sırlar odası
sıcakmış abi
ibrahim tatlıpotter
ibo bak sırlar mağarası aman eee odası
Allah cezanı verecek kayzer, bizim orada sırlar odası vardıda ben mi girmedim tey tey
mahsun kırmızıpotter
mahsun bak sırlar odası
ben ne odalar gördüm içinde sır yok ne sırlar gördüm içinde oda yok.
zekariya hoca potter
hocam bakın sırlar odası
dinimizde sır falan yoktur yannıştır.her şeyin açığı makbuldur. bakın bugun pantalon giymedim mesela
beyaz potter
beyaz bak sıylar odası, bide beyaz sen hangi harfleri sölüyemiyon.
y leri
ee sölüyonya
bu sıylar odası vayya
memet ali erbil potter
memet bak sırlar odası, ana ne oluyo be ne indirion donumu
şey ben sır tutamamda.
reha potter
reha bak sırlar odası
efenim içerde sır var mı sır
yok sığır var sığır
vatandaş potter
lan vatandaş bak sırlar odası
kirası ne kadar ?
Ayakla yoğrulmuş çiğköfte sevenler derneği
*Yatağın altındaki canavardan korkan cocukları, orda bişey olmadığına ikna etmeye çalışan anne babalar derneği
*Gazetelerin verdiği karton evleri yapıştırmaya çalışırken balici olan nesil'i iyileştirme hastanesi
*Evde zaman geçirmeyi sevenleri kolundan tutup evine sokanlar derneği
*Şu ana kadar hep iyi oldum bundan sonra şerefsizin önde gideni olacağım kulübü.
*Azalan verimler yasasına karşı çıkanlar derneği
*Uyumadan önce yatakta telefonu karıştırmaktan vazgeçemeyenler kulübü
*Otobüs boştayken titreyen cama kafa koymayı sevenler derneği
*Ne kadar yerse yesin kilo almayan insanlar kulübü
*Ramazan Davulundan korkanlara, tıpa dağıtanlar derneği.
*Okuma Bayramında kurdela takmaktan vazgeçmeyener kulübü
*Götürelin hatunların nereye gittiğini bilmek isteyenler derneği
*Arkadaşlarının kavga etmesinden tiksinenler kulübü
*Tweetynin erkek olduğunu öğrenince bütün dünyası yıkılan insanları araştırma enstütüsü
*Aşkda dikiş tutturamayanlar kulübü
*Kırk yılda bir telefonuna mesaj gelen oda operatörden olan insanları sosyalleştirme projesine gönüllü olanlar derneği
*Yatağın altındaki canavardan korkan cocukları, orda bişey olmadığına ikna etmeye çalışan anne babalar derneği
*Gazetelerin verdiği karton evleri yapıştırmaya çalışırken balici olan nesil'i iyileştirme hastanesi
*Evde zaman geçirmeyi sevenleri kolundan tutup evine sokanlar derneği
*Şu ana kadar hep iyi oldum bundan sonra şerefsizin önde gideni olacağım kulübü.
*Azalan verimler yasasına karşı çıkanlar derneği
*Uyumadan önce yatakta telefonu karıştırmaktan vazgeçemeyenler kulübü
*Otobüs boştayken titreyen cama kafa koymayı sevenler derneği
*Ne kadar yerse yesin kilo almayan insanlar kulübü
*Ramazan Davulundan korkanlara, tıpa dağıtanlar derneği.
*Okuma Bayramında kurdela takmaktan vazgeçmeyener kulübü
*Götürelin hatunların nereye gittiğini bilmek isteyenler derneği
*Arkadaşlarının kavga etmesinden tiksinenler kulübü
*Tweetynin erkek olduğunu öğrenince bütün dünyası yıkılan insanları araştırma enstütüsü
*Aşkda dikiş tutturamayanlar kulübü
*Kırk yılda bir telefonuna mesaj gelen oda operatörden olan insanları sosyalleştirme projesine gönüllü olanlar derneği
Bayanların eline verilmemesi gereken 30 şey
1-DIREKSIYON (carpisan arabalar dahil)
2-KREDI KARTI
3-TELEVIZYON KUMANDASI
4-RUYA TABIRLERI KITABI
5-SIRKET HISSELERININ %51'I
6-HARITA (hedeften daha fazla uzaklasmak istemiyorsaniz)
7-UCUNCU KADEH
8-BUZ KIRACAGI
9-INGILIZ ANAHTARI
10-BASBAKANLIK KOLTUGU
11-KOZ
12-TELEFON
13-PUSULA (klavuzu karga olanin...)
14-KALEM
15-INISIYATIF
16-HESAP MAKINESI (kullanacaklarini pek sanmiyoruz)
17-UCURTMA (ya tele takarlar ya yere cakarlar)
18-AYNA
19-NARGILE ("Tankut bunu ufluyo muydum,yoksa cekiyo muydum" ?!!?!)
20-PIPO
21-AHMET ALTAN KITAPLARI
22-KELEPCE
23-KIRBAC
24-CEKIRDEK
25-BILARDO ISTAKASI
26-FALA HAZIR KAHVE FINCANI
27-OLTA (Allah muhafaza)
28-ZEKA SORUSU (hem cevabi bulamazlar hem de bulcam diye inat ederler)
29-ESKI SEVGILIYLE CEKILMIS RESIMLER
30-BRAD PITT POSTERI
1-DIREKSIYON (carpisan arabalar dahil)
2-KREDI KARTI
3-TELEVIZYON KUMANDASI
4-RUYA TABIRLERI KITABI
5-SIRKET HISSELERININ %51'I
6-HARITA (hedeften daha fazla uzaklasmak istemiyorsaniz)
7-UCUNCU KADEH
8-BUZ KIRACAGI
9-INGILIZ ANAHTARI
10-BASBAKANLIK KOLTUGU
11-KOZ
12-TELEFON
13-PUSULA (klavuzu karga olanin...)
14-KALEM
15-INISIYATIF
16-HESAP MAKINESI (kullanacaklarini pek sanmiyoruz)
17-UCURTMA (ya tele takarlar ya yere cakarlar)
18-AYNA
19-NARGILE ("Tankut bunu ufluyo muydum,yoksa cekiyo muydum" ?!!?!)
20-PIPO
21-AHMET ALTAN KITAPLARI
22-KELEPCE
23-KIRBAC
24-CEKIRDEK
25-BILARDO ISTAKASI
26-FALA HAZIR KAHVE FINCANI
27-OLTA (Allah muhafaza)
28-ZEKA SORUSU (hem cevabi bulamazlar hem de bulcam diye inat ederler)
29-ESKI SEVGILIYLE CEKILMIS RESIMLER
30-BRAD PITT POSTERI
POLIS KAYITLARINA GEÇMİŞ KAYSERİDE YASANMIS GERCEK BIR HIKAYE
Hirsizin biri, bir evin Çatısına Çıkmış ve anten kablosunu kesmis.
Evin reisi de tam TV'ye dalmisken yayin kesilince televizyonunu biraz kurcalamis, Bozuldu herhalde"diyerek yatmis.
Ertesi gun adam ise gittikten sonra hirsiz kapiyi açıp adamin karisina,Yenge, beni abi gönderdi, televizyon bozuk, alin da bir bakin dedi" demis. Saf kadincagiz da televizyonu vermis. Aksam adam eve gelip de televizyonu görememis ve karisindan olayi ögrenince dumura Ugramis tabii. O hafta sonu balkonda keyif yaparlarken bizim hirsiz asagidan islik çala çala onlara bakarak sokaktan geçmiş.
Kadin hirsizi tanimis ve Bak bey! Televizyonu çalan adam iste buydu!!" demis.
Adam bunu duyunca pijamalarla adami kovalamaya baslamis. 5 dakika sonra diger hirsiz adamin evine gelip, karisina Yenge, ben polisim, abi hirsizi yakaladi. Simdi karakoldalar. Pantolonuyla, cüzdanını istiyor."
demis ve kadin da vermis normal olarak. Adam hirsizi uzun bir saat kovaladiktan sonra kan ter içinde eve dönmüş...
VEEE yine dumur! artik adam karisini ne yapmis bilinmiyor ???....
Hirsizin biri, bir evin Çatısına Çıkmış ve anten kablosunu kesmis.
Evin reisi de tam TV'ye dalmisken yayin kesilince televizyonunu biraz kurcalamis, Bozuldu herhalde"diyerek yatmis.
Ertesi gun adam ise gittikten sonra hirsiz kapiyi açıp adamin karisina,Yenge, beni abi gönderdi, televizyon bozuk, alin da bir bakin dedi" demis. Saf kadincagiz da televizyonu vermis. Aksam adam eve gelip de televizyonu görememis ve karisindan olayi ögrenince dumura Ugramis tabii. O hafta sonu balkonda keyif yaparlarken bizim hirsiz asagidan islik çala çala onlara bakarak sokaktan geçmiş.
Kadin hirsizi tanimis ve Bak bey! Televizyonu çalan adam iste buydu!!" demis.
Adam bunu duyunca pijamalarla adami kovalamaya baslamis. 5 dakika sonra diger hirsiz adamin evine gelip, karisina Yenge, ben polisim, abi hirsizi yakaladi. Simdi karakoldalar. Pantolonuyla, cüzdanını istiyor."
demis ve kadin da vermis normal olarak. Adam hirsizi uzun bir saat kovaladiktan sonra kan ter içinde eve dönmüş...
VEEE yine dumur! artik adam karisini ne yapmis bilinmiyor ???....
Yanıt yazmak için giriş yapın.
Giriş Yap