[Torquel]

Bazı Şeyler Vardır Açıklanamaz...


Ciftcinin biri komsu barda otumus deli gibi icerken arkadasi
gelmis ve "Hey, bu guzel gunde niye sarhoslar gibi oturup icki iciyorsun ki?" demis..
Ciftci : Bazi seyler vardir ki aciklanamaz...
Adam : Bu kadar kotu olan sey ne?
Ciftci : Bugun oturmus bizim inegi sagiyordum.Kova tam dolmustu ki sol ayagiyla bir tekme atti ve kova devrildi.
Adam : Tamam ama buna bu kadar uzulmeye degmez...
Ciftci : Bazi seyler vardir ki aciklanamaz...
Adam : Sonra ne oldu?
Ciftci : Bende bir ip aldim ve sol ayagini yandaki direge bagladim...
Adam : Sonra ?
Ciftci : Tekrar oturdum sagmaya devam ettim . Kova tam dolmustu
ki sag ayagiyla bir tekme daha atti ve kova yine devrildi.
Adam : Yine mi?
Ciftci : Bazi seyler vardir ki aciklanamaz...
Adam : Sonra ?
Ciftci : Bende baska bir ip alip sag ayagini da yandaki direge
bagladim. Tekrar sagmaya basladim. Tam kova dolmustu ki aptal inek bu kez de kuyruguyla bir kova sutu devirdi..
Adam : Hmmm...
Ciftci : Bazi seyler vardir ki aciklanamaz...
Adam : Sonra ne yaptin peki?
Ciftci : Bende baska bir ip aradim bulamiyinca da kemerimle inegin kuyrugunu tavana bagladim. Ve tam o sirada pantolonum dustu ve
karim iceri girdi....
Bazi seyler vardir ki aciklanamaz...

Cok hos bu

 

[SonSAHNE]

İstanbul'da üniversitede okuyan genç kız Ankara'daki babasına telefon etmiş:
"Baba, merhaba.. Ben Nurten...."
"Ooooo. Güzel kızım benim. Ne habersin bakalım?..."
"Hiç sorma babacığım. Hiç keyfim yok valla..."
"Hayırdır? Bi sorun mu var?...
Kız ağlamaya baslar; babası ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir !
"Ne oldu kızım? Anlatsana..."
"Murat evi terk etti. Boşanmak istiyormuş..."
"Ne evi lan? Ne boşanması? Sen ne zaman evlendin de boşanıyorsun?..."
"Hani senin hiç hoşlanmadığın esrarkeş çocuk vardı ya. Ben onunla evlendim."
"İyi halt ettin, zilli. Neyse, artık yapacak bişey yok. Versin mahkemeye, hemen boşanın..."
"Boşanalım ama benden 10 milyar istiyor. Eğer vermezsem, iyi zamanlarımızda çektiği çıplak fotoğraflarımı Internet ten herkese yollayacakmış...."
"Tüüh. Rezil... Çıplak fotoğraf çektirdin, öyle mi?"
"Ama babacığım. O benim kocamdı. Ne biliyim böyle bir puştluk yapacağını."
"Peki. Olan olmuş artık. Yarin havale ederim parayı...Öğleden sonra bankaya gidip çekersin; sonra da alıp yakarsın o kahrolası fotoğrafları..."
"Sağol baba. Eeee. şey....Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacım var."
Adam artık iyice fenalaşır. Boğuk bir sesle konuşur:
"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldın o çocuktan sen?."
"Aslında ondan değil. Zenci bi çocuk vardiZaten o yüzden ayrılıyoruz ya"
Adam bayılmak üzeredir. Nabzı yükselir, tansiyonu düşer, artık inleyerek konuşmaktadır:
" Biz seni oraya okumaya yollamıştık. Sen ne haltlar çevirmişsin. Allahım. Nedir bu basımıza gelenler.Okulu bitirir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kırarım bacaklarını.
"İstersen hemen dönebilirim babacığım. Ben geçen yıl okuldan atıldım çünkü."
Adam masanın üzerindeki soğuk su dolu sürahiyi basından aşağıya devirir ve ancak bu şekilde konuşmasını sürdürebilir:
"Okuldan mi atıldın? Hani birlikte avukatlık yapacaktık, zilli?.Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacağımı bilirim. Evden dışarıya adim attırmayacak sana. İlk isteyenle de evlendiricim"
"O is zor be baba Biliyorsun, moda oldu, artık evlenmeden önce esler birbirlerinden sağlık raporu istiyorlar. Pek iyi bi rapor sunacağımı zannetmiyorum ben."
"Allahım, çıldıracağım. Bir d
Bir de cinsel hastalıklar haaa.Kesin o zencidendir."
"Çok pis arkadaşları vardı. Bilmem artık hangisinden kapmışımdır."
Güm diye bir ses duyulur. Adam kısa bir Süre için kendinden geçmiştir; ancak hemen kendisini toparlayıp tekrar telefonu alır.
"Hemen bu aksam dayını yolluyorum oraya. Seni alıp gelecek. Adresini ver bakiyim."
" Mahmut pasa Karakolu’ndayım. Gelirken kefalet için de z para getirsin yanında."
"Karakol mu?.Bi de karakola mi düştün lannn? Ne yaptın?"
"Dün kafam çok bozuktu, çok içmişim. Araba kiralayıp dolaşmaya çıktım. O kafayla Arnavut köy’de kokoreççi dükkanına girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralık araba firmasına z Para vermek gerekir sanırım."
Adam artık iyice fenalaşmıştır. Hatta fenalaşmak ne kelime; adeta kahrolmuştur.
Telefonda kısa bir sessizlik olur. Kız tekrar konuşmaya baslar:
"Babacığım. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydı. Ben sadece sınıfta kaldığımı söylemek için aramıştım."
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykırır:
"Canın sağ olsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymiş? Hiç
mühim değil,tatlı canın sağ olsun senin

Güzeldi sanırım bu forumda bunu bi kere daha okumuştum ama başkasıda olabilir...
ama bunu yapmaya çalışsam ilk söylediğimde babam küfrü basıp yanıma gelir heralde
fazla abartırdım ya ayarı tutturamassam xD

 

[BøBa]

HOT DOG

Günün birinde Temel ile Dursun Amerikaya

gitmisler.Karinlari acikinca bi

dükkan görmüsler ve orada "HOT DOG"

yaziyormus.Bunlar anlamini bilmedigi

icin sozluge bakmislar: SICAK KOPEK Temel hemen

Dursun"a sormus :

"Hastirr! Ula Dursun, sana kopegin neresi geldi?"

 

[st3llo]

bır gun corumlu bir imam essegini kahverengine boyar ve pazarda at niyetine satmaya koyulur.
içindende_bir enayi gelsede su essegi at diye yuttursam.der.tam o sıradada onunden temel gecmektedir.ardından temel durur esege yani ata bakar.temel esek oldugunu anlar adamın sattıgının:

temel:haçem sen buni ne çadara veriusun.
hoca: 100 kurus.
temel:pen almak isteurum.
hoca:seve seve tabiii der.(içindende sonunda bi enayi buldum der)
temel parayı verir ardında yavas yavas yola koyulur.hoca ise sevinç içinde kahkahalar atmaya baslar:

temel:uyyyyy kazıkladım haa oni verdigim paranın sahte oldini anlamadu.

 

[off_side]

[_+18_] Adamin biri eczaneye giderek 'Prezervatif var mi?' diye sormus. Eczaneci bir paket getirmis. Adam paketi acarak bir tanesini ambalajindan cikarmis ve isiga dogru tutarak goz ucuyla suzerek tezgahin uzerine birakmis ve 'Kutu acildigi icin aliyorum ama daha buyuk boyu var mi acaba ?' deyince eczaneci bir boy buyugunu getirmis. Adam ayni hareketleri yaptiktan sonra 'daha buyugu var mi?' deyince eczaneci (fikra bu ya) kol kadar prezervatif getirerek adamin onune birakmis. Adam bunu da inceledikten sonra 'Kizmazsaniz bundan daha buyuk boyu var mi?' deyince, eczaneci kopurerek 'Ulan sapik ne yapacaksin bu kadar buyuk prezervatifi? Bu buyuklukte alet mi var? deyince adam 'Abi bizim bir hafta sonra kiyafet balomuz var da onu, kiyafet niyetine giyerek y*rak gibi ortalarda dolasacagim da, onun icin buyuk boy istiyorum' deyince, eczaneci de 'O kadar buyuk boy piyasada yok ama istersen sana bir alternatif sunayim: Bir kutu orkid alir ve her yerine yapistirirsan, ananin *mina benzer ve daha guzel gorunursun' demis...

 

[UyKuCu_]

...

 

[BeachBoy]

Hadi ilk fıra benden olsun. Tam fıkra deil ama komik. Daha önce yine ben vermiştim burda da..

Doktor Kaan, kankası Necmi'yi bayıltmadan açık kalp ameliyatı yaparken;

+heyecan var mı heyecan
-olmaz olur mu abi, yusuf yusuf yani
+bi şey olmaz, sana en cix ameliyatımı yapcam
-ameliyatın cixi mi olur?
+sana özel bu. ayaklarım tavana bağlı şekilde ameliyat etcem seni, tarihe geçcez olm
-neee ! manyak mısın yaa? olmuyom abi ben ameliyat falan
+şaka olm şaka
-sokacam ama .. ameliyat öncesi adamın yaptığına bak
+euehue, yat bakm şuraya
-sırtüstü mü?
+yoq, yüzüstü, hafifte domal şöle kıbleye doğru
-niye domalacak mışım?
+ya olm saçmalama, uzan şuraya sırtüstü, g.tten ameliyat olacan sanki
-şşş, hemşire hanımların önünde, ayıp oluyoo
+onlar yabancı değil
-bana yabancılar ama
+Nurten hanım, hastayı ameliyata hazırlayın
------
*tamam, hazır hasta doktor bey
+olm necmi, mayışmışın sen
-ya bi git olm, çakır keyfi olmuş gibiyim
+euhue, ne güzel işte, içmeden sarhoş oldun
-ne zaman bayılacam ben?
+bayıltmadan ameliyat olcan sen
-nasıl yani
+bilincin hafiften yerinde olcak.. olm sıkılıyorum ameliyat esnasında, az muhabbet ederiz diye böyle yaptım
-abi sen harbiden manyaksın haa
+daha önce denedim, bi şey olmadı
-Eşhedüenlaaaa....
+bak ne güzel imana da geldin
-tövbe tövbe
+evet, başlıyoruz, neşter lütfen
-napcan neşteri
+dişimde et kalmış, onu temizliyecem. Necmicim, ameliyathanedeyiz, kebab salonunda değil. sence ne yapabilirim neşteri?
-olm kesecen mi beni diri diri?
+yoq, önce tırnaklarını sökcem, sonra tırnağın altındaki ete tuz sürcez. önce eziyet, sonra vahşet yani. fantazi yapalım demi az
-ya niye ben allahım niye?
+olm saçmalama, acımıyacak diyorum sana
-bak, eğer bir i.nelik yaparsan, yengeye tüm yaptığın pislikleri anlatırım
+hıng ! olm sus, hemşire hanımların yanında
-Hani yabancı değildi ulan onlar
+tamam olm söz, acımıyacak . haftaya halı saha maçı var hasanlarla, o maça yetiştirmemiz lazım seni
-abi bana su kaynatan araba muamelesi yapma
+euheuhe, tamam olm kıpraşma, başlıyorum
carkkkkrkkkrkk ( derinin yarılma efekti )
-abi bi hoş oldum, böyle sanki içim açıldı, bi huzur doldu
+tabi olm, açtık kalpten mideye kadar.
-harbi mi?
+hı hı .. falla kanka senin için kararmış, canını sıkan bir şey var
-hadi ya
+evet bak şurda, midenin sol tarafı kap kara olmuş. du bakm .. hımm. 3 vakte kadar bi haber alacaksın
-olm d.ssak geçme, kahve falımı bu anasını satim
+euheuhe, yoq olm, gayet normal herşey.. şimdi damarları kontrol edelim .. evettt, ipnelik yapan damarı buldum
-napcan ona?
+söküp atcam, yerine k.çından alacağımız bir damarı koycaz
-yoq ben aldırmam k.çımdan damar falan
+ya olm bi s.ktr git, damarı açcaz şimdi. bi şeyci kalmıyacak
-hanagi damar bu
+kalpten aorta giderken ilk köşeden sola dön, ilerde ufak bir kılcal damar var, orda kime sorsan gösterirler
-kaan !
+olm sanki sölesem bilcen. damar işte . hepsi aynı
(hööönngghghgrtrt )
+zuhuahuaa
-ne yaptın olm
+bi şey yapmadım. hafiften mideni sıktım bıraktım
-deli misin olm niye kurcalıyon midemi
+ehuehue, bayılıyom bu harekete, kusacak gibi oluyon dimi lan
-hay s.kem seni emi
+bak kanka, hazır açmışken başka istediğin bi şey var mı?
-he, mideyle karaciğerin yerini değiştir sana zahmet.
+niyeki?
-moda abicim moda, hiç modayı takip etmiyo musun?
+falla değişirim ama biraz zaman alır
-ya abi bi git işine, hadi kapat da gidelim, akşam bizdesiniz, ona göre
+tamam tamam, dur tel açayım hanıma
... dıııttt dıııtttt ''Alo, Nalan, napıyon güzelim .. hiç, bende aldım necmiyi altıma,
midesiyle falan oynuyom .. bak ne diycem, akşam necmilerdeyiz, ben çıkışta seni alırım ..
hadi öptüm ...''
+tamam necmi, sizdeyiz akşama
-iyi iyi .. hadi abi, kapat şurayı, hava doldu içim amk.yim
+aslında mideyle karaciğerin yerini değiştirme fikri fena değildi ama .
-kaan !!
+euheue, tamam lan tamam, kapatıyo

 

[BaTTeRST_]

100 Öpücük



Sevgili karıcığım, bu ay maaşımdan sana para gönderemiyorum, onun yerine 100 öpücük gönderiyorum. Sen benim bir tanemsin.
Kocan Allen
Karisi da ona cevap veriyor,

Sevgili aşkım, Gönderdiğin 100 öpücük için teşekkür ederim. Masraflar söyle;
1- Sütçü bir aylık süt için 2 öpücüğü kabul etti,
2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlaşmaya razı oldu,
3- Evsahibi kira için her gün 2-3 defa uğruyor,
4- Bakkal sadece öpücüğe razı olmadı, ona ilave başka şeyler de verdim,
5- Diğer masraflar toplam 40 öpücük...

Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayı çıkarabilirim. Gelecek ay için de ayni yönde mi plan yapmalıyım? Lütfen bilgi ver.

Sevgili karın Josephine

 

[BaTTeRST_]

PEDER
Oldukça seçkin görünüşlü bir bayan uçakla İsviçreden dönmekteydi.
Yanında oturmakta olan rahibe "Özür dilerim peder, sizden bir iyilik
isteyebilir miyim?" diye sordu. Rahip "Elbette kızım, senin için ne
yapabilirim?" diye cevapladı.
Kadın açıkladı: "İşte problemim; kendime yeni bir epilasyon aleti
aldım ve buna oldukça yüklü bir para saydım. Sanırım limitlerin
oldukça üzerine çıktı ve gümrükte elimden alırlar diye korkuyorum.
Acaba gümrükten geçişte bunu cübbenizin altına saklayabilir misiniz?"
Rahip "Tabi ki yapabilirim evladım ama biliyorsunuz ki ben yalan
söyleyemem." diye yanıtladı
Kadın "Çok temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder, eminim ki
size soru filan sormazlar" dedi ve pahalı epilasyon aletini pedere verdi.
Uçak havaalanına vardı. Peder gümrükten geçeceği sırada görevli
"Peder, bildireceğiniz herhangi bir yükünüz var mı?" diye sordu.
Bunun üzerine Peder
"Başımdan kuşağıma kadarki bölümde açıklayacağım herhangi birşey
yok, evladım" dedi
Bu yanıtı garip bulan görevli "Peki kuşağınızın altında kalan
bölümde neyiniz var?" diye sordu.
Peder yanıtladı:
"Kadınların kullanımı için dizayn edilmiş mükemmel, küçük bir alet
var, ancak şimdiye kadar hiç kullanılmadı!!"
Görevli kahkahadan kırılarak:
"Tamam peder geçebilirsin, sıradaki!.."

 

[BaTTeRST_]

Delikanli sevgilisini aksam eve birakir.Evin önünde masum bir fisiltidan sonra ateslenir.Bir elini duvara dayiyarak "Beni bir öpermisin".. Kiz: "Delimisin evin önünde annemler görür" der.. Erkek: "Ne olacak canim bu saatte kim görecek, ne olur seni cok seviyorum... Kiz: "Ben de seni ama olmaz..." Erkek cok atesli tabi devamli israr eder. Bir ara aniden merdivenlerin isigi yanar ve kizin kücük kiz kardesi belirir. Kücük kiz: "Babam diyor ki öpecekse öpsün, gerekirse ben öpecekmisim, o da olmazsa kendisi gelecekmis ama o hayvan oglu hayvana söyle elini diyafon dügmesinden ceksin dedi"

 

[BaTTeRST_]

Temel ile Dursun Amerikada itfaiye teskilatina
girerler, yangin ihbari alinir. Cok katli bir binada yangin cikmistir. Itfaiyeci merdiveni calismaz ... Temel yukari cikar. Dursun asagida kalir, Temel asagida bekleyen Dursunun kucagina cocuklari atmaya baslar. Temel atar, Dursun tutar, kaldirima koyar. Bir cocuk, iki cocuk, uc cocuk, derken besinci zenci cocuktur .. . Temel birakir, Dursun yakalamak icin kollarini acmaz. Cocuk paat yerde. Bir zenci cocuk daha... Dursun yine tutmaz. Cocuk paat gene yerde.. Bir zenci cocuk daha atınca Dursun yukari bagirir : Yaniklari atma ! yaniklari atma !


Dünya feministleri 2003 yılında dünyada kadın sorunlarını konuşmak, çözümler üretmek üzere toplanmışlar. Sorunlar konuşulmuş, çözüm önerileri sıralanmış. Toplantı sonunda da bir karar almışlar. Evli olanlar, eve döndüklerinde kocalarına bazı konularda ambargo uygulayacaklar. Böylelikle ağırlıklarını hissettirmiş olacaklar. Bir sonraki yıl tekrar toplanmak üzere de toplantıyı sonlandırırlar

Yıl 2004... Bu sefer Almanya'da toplanmışlar. Uyguladıkları ambargoları anlatmak üzere tek tek kürsüye çıkmışlar. İlk kürsüye çıkan Alman feminist olmuş..

"Geçen yıl aldığımız karar uyarınca eve gittim ve kocama dedim ki, 'Bundan sonra yemek yemek istiyorsan kendi yemeğini kendin yapacaksın.' 1.gün bir şey görmedim...2. gün bir şey görmedim...3 gün bir de baktım, yalnız kendi için değil, benim için de yemek yapmış."

Salondan büyük bir alkış kopmuştur. 2. olarak İtalyan feminist çıkmış ve başlamış konuşmaya.

"Ben de geçen yıl aldığımız karar uyarınca eve gittim ve kocama dedim ki, 'Bundan sonra temiz tabaklarda yemek yemek istiyorsan kendi bulaşığını kendin yıkayacaksın.' 1.gün bir şey görmedim...2. gün bir şey görmedim...3 gün bir de baktım, yalnız kendi bulaşıklarını değil benimkileri de yıkıyor.

Salonda alkış sesleri ortalığı inletmiştir. 3. olarak bir Türk feminist çıkmış kürsüye...

"Ben de geçen yıl aldığımız karar uyarınca eve gittim ve kocama dedim ki, 'Bundan sonra ütülü kıyafet giymek istiyorsan kendi kıyafetini kendin ütüleyeceksin' 1.gün bir şey görmedim...2. gün bir şey görmedim...3 gün sol gözüm biraz açılır gibi oldu da, görmeye başladım....

 

[GooD_D3wiL]

ECZACI TEMEL...

TemeL eczacıLık faküLtesini bitirmiş, eczane açacak parası yok. Kestirmiş eczanenin birini gözüne girmiş içeri.
- Beyefendi sizde soğan var mı? demiş.
Eczane sahibi TemeL'i başından savmış. Ama TemeL dururmu ertesi gün bir daha:
- Beyefendi sizde soğan var mı?
Adam yine başından savmış. TemeL bıkmadan usanmadan hergün aynı eczaneye gidip soruyormuş.
- Beyefendi sizde soğan var mı?
En sonunda eczacı dayanamamış ve patLamış:
- Kardeşim senin derdin ne?
TemeL cevapLamış:
- Burayı bana sat!
Eczacı düşünmüş taşınmış. En sonunda akLına bir fikir geLmiş ve eczaneyi yok pahasına TemeL' satmış.
Aradan birkaç gün geçmiş. TemeL eczanede. Eski eczane sahibi içeri girmiş sormuş:
- Beyefendi sizde soğan var mı?
Temel cevapLamış:
- Bizde soğan var, senin reçeten var mı?

 

[GooD_D3wiL]

YASAL ve MANTIKLI


Üniversite son sınıf öğrencisi yazıLı sınavından kaLınca doğru hocasına gider: Siz sınıfta bırakarak hayata atıLmamı önLüyor ve beni cezaLandırıyorsunuz. Işin bu yanını hiç düşündünüz mü?"

"Tabii düşündüm. Hocanın görevi biLgiyi öLçmek, yeterLi oLmayanı sınıfta bırakmak değiL mi?"

"Iyi. O zaman size bir tekLifim var. Bir soru da ben size soracağım. Doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu kabuL edip sınıfta kaLacağım. BiLemezseniz, notumu düzeLtecek ve sınıfı geçirteceksiniz."

Hocanın keyfi yerinde. TekLifi kabuL eder ve öğrenci sorar:

"YasaL oLup, mantıkLı oLmayan nedir?

MantıkLı oLup, yasaL oLmayan nedir?

Ve de ne mantıkLı ne de yasaL oLmayan nedir?"


Hoca uzun uzun düşünür ama cevabı buLamaz. Iddia gereği öğrencisine iyi not vererek sınıfı geçirir. Ama akLı da soruda kaLır. Sonunda sınıfın en iyi öğrencisini çağırır, oLayı anLatır ve sorunun yanıtını biLip biLmediğini sorar.

Öğrenci hemen cevap verir:
"Siz 65 yaşındasınız ve 23 yaşında bir kadınLa evLisiniz. Bu yasaL ama mantıkLı değiL.
Karınızın 25 yaşında bir sevgiLisi var. Bu mantıkLı ama yasaL değiL.
Siz karınızın sevgiLisini, zayıf aLıp sınıfta kaLması gerekirken iyi not verip mezun ediyorsunuz. Bu ise ne mantıkLı, ne de yasaL."

 

[GooD_D3wiL]

kilotsuz gezseydin ....

Yeni evli çift sabah uyanırlar ve yatakta muhabbet başlar. kadın sorar kocasına:
-ya senin ayakların neden bu kadar büyük?
-çocukluğumda çok yalın ayak gezdim de ondan.
-peki ya, kafan neden bu kadar iri?
-çocukluğumda hiç şapka giymezdim de ondan.
Kadın, bir süre düşündükten sonra:
-vah vahh! ne olurdu çocukluğunda biraz da kilotsuz gezseydin!...

 

[Crumby_]

güsel fıkralar war saolun

 

[Purebred]

en iisi ilk fıkraydı koptum walla sabah sabah

 

[kahpehayat]

bir gün temel ve dursun cemalin yanında işe başlarlar ve hergün cemal ;temel ve dursundan önce çıkar temel ve dursunda cemladen 1 saat soınra işten çıkarlar bir gün temel derki ula dursun bu gün cemal usta işten çıkar çıkmaz bizde arkasından çıkalım der dursunda tamam ula der. cemal iş yewrinden çıkar ve temelle dursunda arkalarından dükkanı kapatır çıkarlar dursun derki hadi kahveye gidelim temelde der sen git ben eve gidicem çok yoruldum der orada ayrılırlar ve temel eve gider temel kpıdan içeri girer ve krısını cemal ustayla beraber yatakta görrür ve hemen koşa koşa kahveye dursunun yanına gelir nefes nefese kalır
_dursun sorr ne oldu la ne halin
_temelde der ula az kalsın cemal ustaya yakalanıyodum der.

 

[sulltannn]

güzelmiş Razz Razz

birtanede ben anlatim

birgün trende aynı vagona er,komutan,genç kız bide yaşlı kadın biner
tiren giderken tünele girer odalar kararır göz gözü görmez bu arada muck (öpüçük sesi) ardından şılaps diye bi tokat sesi tiren tünelden çıkar yaşlı kadın içinden düşünür terbiyesiz kızı nasılda öptü ama kızda iyi vurdu,kız içinden derki ıyy ne zevksiz adam koça kadını öptü kadın iyi yapıştırdı ama,komutanda bizmki kızı öptü dayagı biz yedik, er ise sessizçe gülerek içinden derki aklımı sevim elimi öptim komutana tokat attım...... ve son

 

[HoLiGaN_]

bir gün din dersinde sınıfa müfettiş girer.bir çocuğu ayağı kaldırır:
-adın nedir?
çocuk:
-fatih!der
müfettiş de öyleyse fatiha suresini oku der.Çocuk okur.daha sonra bir çocuğu daha kaldırır:
-adın nedir?
-Yasin! Ama arkadaşlar bana kısaca kevser derler.........

 

[lastturk_]

bir gün din dersinde sınıfa müfettiş girer.bir çocuğu ayağı kaldırır:
-adın nedir?
çocuk:
-fatih!der
müfettiş de öyleyse fatiha suresini oku der.Çocuk okur.daha sonra bir çocuğu daha kaldırır:
-adın nedir?
-Yasin! Ama arkadaşlar bana kısaca kevser derler.........